#167  (wolly)
11 lat 11 miesięcy temu

Co to jest: ciepłe i rozpływa się w ustach?
Łechtaczka trędowatej

#166  (wolly)
11 lat 11 miesięcy temu

- Co jest lepsze od medalu na paraolimpiadzie?
- Bieganie

#165  (wolly)
11 lat 11 miesięcy temu

- co jest gorsze od robaczka w jabłuszku?
- Holokaust

#164  (wolly)
11 lat 11 miesięcy temu

-Czym się różni niemowlę od kamienia?
-Kamienia nie wyruchasz.

#163  (wolly)
11 lat 11 miesięcy temu

Bawiły się dzieci klockami, przyszła mama i spuściła wodę.

#162  (wolly)
11 lat 11 miesięcy temu

-Po czym poznać, że twoja siostra ma okres?
-Chuj ojca inaczej smakuje.

#161  (wolly)
11 lat 11 miesięcy temu

-Co należy zrobić jeśli epileptyk dostanie ataku w wannie pełnej wody?
-Szybko wrzucić pranie.

#160  (wolly)
11 lat 11 miesięcy temu

-Co to jest 4 murzynów na plantacji bawełny?
-Stare, dobre czasy.

#159  (wolly)
11 lat 11 miesięcy temu

-Jak należy wkładać niemowlę do mikrofalówki, głową do góry czy głową do dołu?
-Głową do góry, żeby widziało jak się masturbujesz.

#158  (wolly)
11 lat 11 miesięcy temu

Na bezludnej wyspie rozbiło się 30 mężczyzn i jedna kobieta.
Po miesiącu kobieta mówi "Dość tych świństw" i się powiesiła.
Po następnym miesiącu mężczyźni mówią "Dość tych świństw, zakopujemy".
Po kolejnym miesiącu mówią "Dość tych świństw, odkopujemy".

#157  (wolly)
11 lat 11 miesięcy temu

-Dlaczego Marysia nie płakała jak spadła z rowerka?
-Bo kierownica przebiła jej płuco.

#156  (wolly)
11 lat 11 miesięcy temu

-Mamo, mamo, nie lubię dziadka.
-To odsuń na bok i jedz surówkę.

#155  (wolly)
11 lat 11 miesięcy temu

Wraca biały heteroseksualny mężczyzna z pracy do domu i widzi w rowie poturbowaną dziewczynkę. Tak mu się jej żal zrobiło, że jak ją gwałcił to się popłakał.

#154  (wolly)
11 lat 11 miesięcy temu

Biegnie murzynek do mamy
-Mamo, kupe!!!!
-Poczekaj synku, zaraz Ci ukroję.

#153  (wolly)
11 lat 11 miesięcy temu

-Mamo mogę ciasteczko?
-Możesz synku, weź sobie.
-Mamo ale ja nie mam rączek!
-Nie ma rączek, nie ma ciasteczek......

#152  (wolly)
11 lat 11 miesięcy temu

Dlaczego mydełko FA? Bo "From Auschwitz".

#151  (wolly)
11 lat 11 miesięcy temu

Spotkały się stworzonka z ludzkich części ciala.
Opowiada Woskowinek:
– Do mnie zagląda czasami taka watka na patyczku i próbuje mnie wyciągnąć, wtedy chowam się głęboko w uszku i nie może mnie dostać.
Na to Próchniaczek:
- Do mnie wpada 2 razy dziennie szczoteczka i próbuje mnie za każdym razem wykurzyć, chowam się głęboko między ząbkami i nic mi nie może zrobić…
Dołącza się Pochewka:
- A do mnie zagląda czasami taki jeden łysol. Nie może się najpierw zdecydować czy wejść czy nie, a na koniec zarzyguje mi całą chatkę…
Na to wyrywa się Próchniaczek:
- O, o! Tego gnoja to ja też znam!

#150  (wolly)
11 lat 11 miesięcy temu

Egzamin z biologii. Profesor pyta studentkę:
- Ile nasienia ma mężczyzna w czasie wytrysku?
- No, tak na pełną buzię.
– Nie, nie. Źle mnie pani zrozumiała, chodziło mi o ilość, nie o objętość.
- To będą w takim razie dwa łyki.

#149  (wolly)
11 lat 11 miesięcy temu

Na statku stary bosman zaciaga sie fajka. Podchodzi do niego marynarz:
- Panie bosmanie, uzywamy tego samego tytoniu, a jednak aromat z panskiej fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan zdradzi, jak pan to robi?
Bosman na to:
- Chlopcze, mam na to pewien stary sposób: do tytoniu dodaje zawsze pare wlosów lonowych mlodej dziewczyny…
Zawineli do portu, po powrocie na poklad marynarz podchodzi do bosmana, wrecza mu fajke mówiac:
- No, niech pan teraz spróbuje, zrobilem jak pan radzil!
Bosman wciaga dym, rozsmakowuje sie nim przez chwile i wypuszcza majestatycznie przez nos:
- Prawie tak dobry jak mój, ale rwiesz za blisko dupy…

#148  (wolly)
11 lat 11 miesięcy temu

Spotykają się dwie blondynki. Jedna ma głowę obandażowaną. Druga chcąc jej zaimponować mówi:
- Wiesz, byliśmy z mężem zaproszeni na Wesele Wyspiańskiego. Ale nie poszliśmy. Wysłaliśmy tort.
Druga, nie chcąc być gorsza, mówi:
- A myśmy byli zaproszeni do konserwatorium. Też nie poszliśmy. Wysłaliśmy jako prezent konserwę turystyczną.
Ale ta niezabandażowana nie wytrzymała i pyta drugą:
- Co ci się stało w głowę?
Zabandażowana:
- Och, nic specjalnego. Miałam trądzik na twarzy i lekarz zalecił mi wodę toaletową. Dwa razy mi się udało płukać twarz, ale za trzecim razem spadła mi klapa na głowę.