– Tatusiu?
– Tak córeczko?
– Wiesz kim chce zostać w przyszłości?
– No kim?
– Baletnicą!
– Daj spokój. Nie bądź śmieszna.
– Ale przecież zawsze mówiłeś, że mogę być kim chcę. Mama była baletnicą!
– Wiem, kochanie. Ale ona miała nogi.

Dawno, dawno temu ludzie zbuntowali się przeciw złemu królowi, który schronił się wraz ze świtą w wieży. Wokół wściekły tłum z pochodniami i widłami.
Król: poświęćmy panią, może odpuszczą...
Przerwżony paź: panie spróbujmy jakoś się wyślizgać.
- Niby jak?
- Eeee... może... ten... ooo mam! Rozpuśćmy płotki że ci z pochodniami chcą spalić widły tym drugim a ci z widłami chcą zabrać pochodnie tym pierwszym.
I tak narodziła się spolaryzowana demokracja.

Gra "Concord" jest tak postępowa że jej zaimki to "było/zdechło".

Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu.
Spotykają niedźwiedzia. Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki.
Niedźwiedź za nimi.
Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan.
Kocyk, wódeczka, zakąska, flaszeczki chłodzą się w strumyku.
Pełna kultura, nie wadzą nikomu.
Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez środek pikniku.
Kocyk zdeptany, wódka rozlana - granda!
Więc Rosjanie gonią intruzów i spuszczają wszystkim solidny wpierdol.
Już trochę uspokojeni wracają na miejsce imprezy.
Jeden zauważa mimochodem:
- Ten w futrze nawet nieźle się napierdalał...

Dziś oglądałem telewizję, gdy wyświetliło się ogłoszenie jakiejś fundacji.
"Czy biedne chińskie dzieci w ogóle wiedzą, że zbliżają się święta?" - takie było hasło.
Jak mogłyby kurwa nie wiedzieć. W końcu zrobiły większość prezentów pod choinkę.

Spotyka Beduin na pustyni białego. Biały ma na ramieniu papugę, a Beduin węża wokół szyi.
- Te, biały...- mówi Beduin - skąd jesteś?
- Z Polski.
- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie, może wypijemy razem?
- No to polej!
Wypili jednego i nic, Beduin nie wierzy i pyta:
- A drugiego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał drugiego, Polak wypił i nic.
- A trzeciego wypijesz?
- Wypiję!
Nalał znowu, wypili Polak tylko rękawem otarł gębę, a Beduin już podchmielony:
- A czwartego?
A na to papuga:
- I czwartego, i piątego, i wpierdol dostaniesz, i tego robaka Ci zjemy..

Padła główna wygrana w Lotto. Telewizja robi wywiad ze zwycięzcą, podstarzałym Żydem.
- Co pan zrobi za taką dużą wygraną?
- Wiele czasu mi nie zostało, więc głównie będę wydawał. Pojade w podróż dookoła świata, kupię sobie markowy zegarek. No i najważniejsze, postawię pomnik Adolfowi Hitlerowi!
- Jemu? Temu zbrodniarzowi?
- Zbrodniarz, nie zbrodniarz - ale w obozie dał dobre numerki!

Poszedł Mahomet do Boga. Puka do bram nieba, otwiera mu Jezus, Mahomet więc pyta:
- Jest Bóg?
Jezus odwraca się i krzyczy:
- Tatoooooo! Zamawiałeś kebab?!

- Giertych jest jak koń
- W sensie że taki wysoki i ma pociągłą twarz?
- Nie że zawsze dobierze się do żłoba.

Ostatnio coraz więcej uwagi zwraca się na niską jakość tłumaczeń AI. Oto jeden z przykładów (przemówienie pewnego austriackiego malarza):
- tłumaczenie AI: stańcie za mną, tak jak ja stałem za wami przez te wszystkie lata i zagłosujcie na mnie.
- oficjalne tłumaczenie: zagłosujcie na mnie, to ostatecznie zrobię porządek z syjonistyczną zarazą.

Mężczyzn można podzielić na trzy grupy: tych co trzepią konia, impotentów oraz kłamców.

- Demokracja zawsze jest dobra i może rozwiązać każdy problem.
- Nawet gwałtu zbiorowego?

- Disney (planując aktorską wersję Królewny Śniezki): wsadźmy do filmu tyle lewackiej ideologi ile się da a główną rolę obsadźmy najbardziej arogancką, koszerną, pindą jaką znajdziemy.
- Ludzie: co to za abominacja?
- Disney: no dobra, trochę przypudrujemy koszmarmym CGI
- Akcjonariusze: dlaczego koszty rosną, premiera się opóźnia a potencjalni widzowie są wściekli?
- Disney (zmuszając nie koszerną aktorkę do pro izraelskich komentarzy): to nie nasza wina to antysemityzm

Olimpiada co prawda się skończyła ale jeśli ktoś chce np oglądać faceta bijącego kobietę to wystarczy że pojedzie do najbliższej dzielnicy muzułmańskiej

Skąd wiesz, że twoja żona nie żyje?
Seks jest taki sam jak zawsze, ale naczynia zaczynają się piętrzyć w zlewie.

Mówią, że jedna na dziesięć osób żyje obok pedofila.
Na szczęście nie ja. Ja mieszkam koło dwóch seksownych dwunastolatek.

Leci samolot z żołnierzami Legii Cudzoziemskiej do Afganistanu. Na pokładzie sierżant mówi: za każdą parę uszu talibów daję 200 euro, za łeb z brodą 500 euro. Samolot wylądował, żołnierze wybiegli z samolotu. Wracają po godzinie z pełnymi koszami głów i uszu. Sierżant patrzy i mówi: Pojebało was? Przecież wylądowaliśmy tylko na tankowanie w Monachium...

Co oznacza "0" na metce z bawełnianej koszulki?
Zbierane przez murzynów z wolnego wybiegu.

TVN: rok temu w jednym z polskich kościołów doszło do niesprowokowanego antysemickiego ataku w wyniku którego ucierpiał znany amerykański rabin.
Z archiwum policji: przewieziono na pogotowie agresywnego, pijanego mężczyznę, który przytrzasnął sobie dłoń przewracając kościelne ławy.

- Dlaczego tyle mówi się o pedofilii u katolickich księży, chociaż zjawisko to występuje wielokrotnie częściej u lewicowych celebrytów i polityków?
- Bo wciąż nie udało im się zbudować renomy.