– Dlaczego nie ratował pan żony gdy tonęła?
– A skąd mogłem wiedzieć, że tonie? Darła ryja jak zwykle.

- zdefiniuj lewactwo.
- zdefiniuj kobieta.
- kobieta, to każda osoba bez względu na płeć identyfikująca się jako kobieta.
-No! I to jest definicja lewacwa.

Księżna Diana poszła do nieba. U bram Święty Piotr mówi:
– Wiem córko, że na Ziemi byłaś księżną, ale tutaj w niebie wszyscy są równi, zdejmij więc tę koronę.
– To nie korona. To alufelga.

W drodze do nieba spotykają się dusze dwóch facetów i zaczynają rozmowę:
- Ja zmarłem przez zimno. No wiesz niska temperatura, organizm nie wytrzymał.
- Ja zmarłem ze zdziwienia.
- Jak to ze zdziwienia?
- Wracam wcześniej z pracy, widzę nagą żonę w łóżku, no to szukam faceta.
Sprawdzam pod łóżkiem, za szafą, w szafie, na balkonie, w łazience, w kuchni, jednym słowem wszędzie i nie mogę go znaleźć. I z tego zdziwienia umarłem.

- Oj, żebyś ty wtedy zajrzał do lodówki, to obaj byśmy żyli.

Stały sobie w parku dwa posagi, naga kobieta i nagi mężczyzna. Ustawiono je tak, że patrzyły na siebie wzrokiem, w którym można było odczytać nutę pożądania. I stały tak lata i dziesięciolecia całe, i w upał i w słotę, pod deszczem i w słońcu, pod opadającymi jesiennymi liśćmi i wśród wiosennych tulipanów. Aż pewnego dnia zjawił się w parku dobry anioł, spojrzał na posagi i powiedział:
– Za to, że tak dzielnie przez całe lata w tym parku stoicie, ożywię was na pół godziny. Będziecie mogli zejść z cokołu i zrobić, co tylko zapragniecie.
Cud się dokonał. Posągi zeszły z cokołu, chwyciły się za ręce i czym prędzej pobiegły w pobliskie krzaki, z których wkrótce zaczęły dobiegać pomruki i okrzyki rozkoszy. Wreszcie z krzaków ponownie wynurzyła się para posągów:
– Ach, jak cudownie było – rzekła kobieta.
– Tak, doprawdy to wspaniałe – odrzekł mężczyzna.
Obserwujący ich z uśmiechem anioł zauważył:
– Słuchajcie, minęło dopiero piętnaście minut, macie do dyspozycji jeszcze drugie tyle!
– To co, wracamy w krzaki? – zapytał mężczyzna.
– Tak, tak, musimy koniecznie to powtórzyć! – odparła kobieta.
– No dobrze, ale tym razem to Ty trzymasz gołębia, a ja mu będę srał na głowę!

Murzyn

TVP

- Tato, tato czy kosmici mają przyjazne zamiary?
- A dlaczego pytasz?
- Bo zabrali babcię.
- od strony mojej czy mamy?
- od strony mamy
- No to bardzo przyjazne!

- Dlaczego rosyjskich sportowców oskarżono o doping a np norweskich nie?
- Bo Noredzy brali środki wspomagające po posiłkach a rosjanie przed, po i zamiast posiłków.

Jeśli w twoim domu zaczęły znikać przedmioty i pojawiać się w nieoczekiwanych miejscach to jest opętany przez ducha o imieniu Alzheimer.
Źródło: i tak to bardziej wiarygodne niż program wyborczy lewicy.

Ja dopłacając 1 zł: wybieram dużą kawę.
Automat na stacji: OK doleję więcej wody.

Czym się różni twoja kobieta od twojego hasła?
Twoja kobieta jest dużo łatwiejsza

- dlaczego chodzisz z rozpiętym rozporkiem?
- bo jak mawiają żydzi, dobry interes musi być długo otwarty.

Przychodzi facet do lekarza i skarży się, że ma zapchanego penisa.
Lekarz bez wstępnej gadki, klęka i zaczyna mu ssać.
Gdy skończył, powiedział, że należy się 100zł.
Facet zapłacił i wyszedł. Obserwował to inny z takim samym problemem.
Odważnie wszedł do gabinetu, lekarz robi to samo, po czym mówi, ze należy się 200zł. Gość protestuje i skarży się na niesprawiedliwe podejście, i dlaczego taka różnica w cenie, skoro było to samo.
Lekarz ze spokojem oświadczył:
-tamten miał zapchanego penisa szminką, a ty gównem.

Wezwano hydraulika do zatkanej muszli klozetowej.
Hydraulik objął ustami muszlę i z całych sił zassał zatkaną zawartość
muszli.
Następnie wypluł wszystko na podłogę.
Patrzy - a w gównianej kałuży leży skulona z przerażenia, dziewczynka.
Hydraulik pokazuje na nią i mówi:
- To jest ten syf co zatkał przepływ - oświadczył z satysfakcją.
Dziewczynka rozprostowując ramiona mówi:
- Nie jestem żaden syf co zatkał przepływ! Srałam piętro niżej!

Rasizm jest zły, bez względu na to czy jesteś czarny, brązowy, żółty, czerwony czy prawidłowy.

Hrabia wstał rano lewa nogą, oczywiście wkurwiony.
Przychodzi sługa i pyta
-Panie hrabio, może podam śniadanie?
-Śniadanie z samego rana nie jestem głodny - bez sensu!
No to może pójdziemy na spacer?
-kurwa spacer, chujowa pogoda - bez sensu!
Eee to może zadam zagadkę?
Noo zagadka może być.
Co to jest? Jest owłosione i wchodzi do dziury?
Hrabia z szerokim uśmiechem odpowiada no jak co? Chuj!
A służący na to, a nie bo mysz:)
Hrabia na to, mysz! Mysz w piździe? bez sensu!

Pokolenie 80': dożyjemy latających samochodów a ludzkość odkryje technologie umożliwiające skolonizuje układu słonecznego.
Realia: będziecie mieć elektryczne rowery, odkryto dalsze 11 płci.

- Przy obecnych cenach paliw, gdy wleję do auta pełny bak to ono podwaja wartość!
- To nic. Gdy wpuszczę do auta moją żonę to podwaja ono wagę

Sąd Memphis ma poważny dylemat:
Z jednej strony to oczywiste, że gdy czarnoskóry policjant zabija, to w obronie własnej.
Z drugiej wiadomo, że czarnoskóry zabity przez policję jest niewinny.