Znajomy zapytał mnie, dlaczego rzuciłem palenie. Odpowiedziałem że małżeństwo wystarczająco rujnuje moje zdrowie i finanse.

- Po czym poznać niewidomego na plaży nudystów?
- Jemu to wisi.

W lutym 2021r. wykonano tomografię faraona żyjącego oko XVw przed naszą erą. A wy narzekacie na polskie kolejki do lekarza specjalisty.

Trzech Niemieckich pracowników Media Markt.
Rozmawiają ze sobą. Wiecie ci Polacy nie są wcale takimi złodziejami
Stoje tu już 2-godziny, Polacy się kręca, a ja nadal mam złoty zegarek
na ręce.
-Faktycznie, jest bardzo ładny
I nawet jest dedykacja.'' Z okazji Urodzin Warszawa 1939''

Walczący o równouprawnienie czarnych:

Kiedyś - marzę, aby potomkowie niewolników i i właścicieli niewolników żyli razem w harmonii.

Dziś - marzę, aby zamieszki przedłużyły się aż do premiery Play Station 5

- Mamo, dzieci w szkole dokuczają mi, bo według nich pochodzę z mafijnej rodziny.
- Nie przejmuj się. Jutro pójdziemy do szkoły i jakoś to załatwimy. Tak, żeby wyglądało na wypadek...

Why in African there are not enough vaccination? Because vaccine should be kept in cool place and everyone knows Africa sucks.

Deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie.
Teściowa nie zdążyła…

Pod firmę przyjeżdża pracodawca nowym wypasionym samochodem.
Podchodzi do niego pracownik i mówi:
- Szefie jaki piękny samochód!
- Cóż mogę powiedzieć? Pracuj ciężko, sumiennie i wytrwale.. to kupię sobie jeszcze lepszy

- Co jest karą w dzieciństwie a nagrodą w dorosłym życiu ?
- Śmierć

Zmierzyłem swojego penisa. Wyszło 37.

Od teraz zawsze będę mierzył go termometrem.

Druga wojna, scena z pola walki

Siedza niemcy w okopie i nagle widza jadacy czolg z zydowska gwiazda. Zaczynaja napierdalac z dzial do czolgu. Pierwszy strzal - pudlo, czolg podjezdza coraz blizej. Drugi strzal - pudlo, czolg jest blizej. Trzeci strzal - pudlo. Zabraklo amunicji na kolejny strzal, niemcy panikuja. Czolg podjezdza pod okop i z otworu wychyla sie pejsata twarz.
- co, strzelalo sie do zydka, co?
- no... strzelalo
- i nie trafialo sie co?
- no... nie...
- amunicja tez sie skonczyla, co?
- no... skonczyla
- hmm a moze byscie chcieli kupic? :)

Mosze leży na łożu śmierci. Przy łóżku żona i syn. Syn pyta:
-Tate, trzeba ci czegoś?
-Synu, herbatę z 2 kostkami cukru.
Zdziwiony syn pyta:
Ale tate przecież zawsze 1 albo 3, czemu nagle 2?
-A widzisz synu, bo ja w domu zawsze 1, w gościach 3, a lubię z dwoma.

- JAKIEGO BATONIKA NIE LUBI PEDOFIL?
- PAWEŁKA Z ADWOKATEM

Boże Narodzenie – dzień, kiedy i antysemici obchodzą urodziny Żyda.

– Kochanie, wydaje mi się, że za dużo pijesz…
– Chyba mam Alzheimera. Nie przypominam sobie, żebym pytał cię o zdanie.

Jezus, Allah i Budda planują przyszłość:
Jezus: To co panowie? Może jakieś trzęsienie ziemi?
Allah: Czy ja wiem? Może być, ale na ziemiach niewiernych.
Budda: Tak nie można, panowie. To są żywe istoty, ewentualnie można uśmiercić jakichś pedofilów.
Jezus: Ok, postanowione. Niech zginą jacyś pedofile!
Allah: Weźcie się w końcu odpierdolcie od moich ludzi!

Rocznica ślubu. Podczas kolacji mąż zadaje pytanie:
– Kochanie, powiedz szczerze, z iloma facetami tak właściwie spałaś?
– Czekaj, to będzie,.. raz, dwa, trzy, ty, pięć, sześć… Siedem. Z siedmioma.

Wiele osób uważa, że pieniądze, które wydajemy jako ludzkość na bomby i zbrojenia powinniśmy przeznaczyć np. na chore dzieci. Nie wiem czy to dobry pomysł. No bo jaka jest tak w zasadzie skuteczność i siła rażenia chorego dziecka zrzuconego na terytorium wroga?

Pobożny Muzułmanin wsiada do taksówki w Londynie. Usiadł, po czym powiedział do kierowcy:
- Niech pan wyłączy radio. W czasach proroka nie było radia, ani muzyki. Szczególnie muzyki zachodniej, która jest muzyką niewiernych.
Kierowca posłusznie wyłączył radio. Przejechał kilka metrów, po czym zatrzymał się, i otworzył drzwi od strony pasażera. Zdziwiony Muzułmanin pyta:
- Co pan robi?
Taksiarz odpowiada:
- W czasach proroka nie było taksówek, więc wypierdalaj i poczekaj sobie na wielbłąda.