Siedzi facet w barze i pije piwo, niby nic się niedzieje...spogląda w prawo a tam na końcu baru niezła laska. Facet patrzy i myśli "niezła laska" :D "Kurde, podejdę i zagadam, no taka sztuka, taka okazja, prawie sami w barze... ide...". I już ma wstać i myśli "No ale co ja mam powiedzieć, tylko się wygłupie, zrobie z siebie debila, laska mnie wyśmieje i dzień do dupy". Wypił więc piwo i prosi barmana o następne...pije...patrzy a ONA dalej tam siedzi...sama aż się prosi żeby do niej zagadać. Wypił piwo i znów myśli "Nie no taka sztuka, no kobieta marzenie, no okazja na wyciągnięcie dłoni, ide, zagadam napewno coś wymyśle". I już miał do niej podejść ale znów pojawiły się wątpliwości, co powiedzieć, że się wygłupi itp. więc został przy piwie. Wypił zamówił następne...pije...a w myślach tylko "jedno" we krwi już 3 piwa, nabrał animuszu...mówi do siebie " Idę, raz kozie śmierć, jak nie pójdę będę sobie w brode pluł...coś się na miejscu wymyśli..." Wstaje, patrzy...a kobiety już nie ma... Siada zrezygnowany "No taka okazja, a ja taki głupi zamiast iść od razu, taki lachon, sama ze mną...nie no, trzeba było zagadać..." Zasmucony, rozżalony zamawia czwarte piwo...tak na pocieszenie...pije, sączy przeżywając porażkę, zerka w prawo...a tam...tak to ONA wychodzi z kibla...i siada przy barze. "Nie no teraz to znak od Boga, ide, coś napewno powiem ale szansy nie zmarnuje" Jak pomyślał tak zrobił... Bierze piwo, podchodzi do kobiety, (jedna ręka na bar, podpiera sobie głowę, w drugiej ręce piwo) uśmiecha się i pyta luzacko... "...I co srałaś?"
Migranci z Afryki są jak auta wyścigowe: drodzy w utrzymaniu, na co dzień nie ma z nich pożytku i nie powinno się ich wypuszczać na ulicę
Jeśli kobieta jest w ciąży i pójdzie pływać to czy technicznie jest statkiem podwodnym?
Jak długo może biec murzyn?
Aż mu się łańcuch nie napnie.
Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta:
- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?
Lekarz:
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!
Rada dnia:
Kawa będzie mocniejsza jeżeli zamiast cukru dodasz amfetaminy
Moja żona nie posprzątała na stole, chociaż jest szmatą.
To niemożliwe – powiedziała duma.
To ryzykowne – rzekło doświadczenie.
To bezsensowne – stwierdził rozum.
Spróbuj – szepnęło serce.
Co to kurw było?! – krzyknął odbyt 3 minuty później.
– Ooo, przytyłaś co nieco...
– Ta sukienka mnie pogrubia...
– Na twarzy?!
– Panie doktorze, wydaje mi się, że po tej operacji istotnie straciłam na wadze.
– Nic dziwnego, przed nią miała pani ręce, nogi…
- Sowieci prześladowali żydow... obsadzając nimi kierownicze stanowiska w sowim aparacie ucisku.
- To antysemityzm! Nigdy nie stanowiliśmy więcej, niż połowę aparatu ucisku.
Tresc Video
-Naukowcy udowodnili, że ogladanie porno na komputerze jest bardziej szkodliwe, niż na telefonie. Zwłaszcza jeśli masz ciężki monitor i hybotliwe biurko.
- Dlaczego Dove w najnowszej kampani reklamowej używa otyłych kobiet?
- Proste. Otyli ludzie bardziej się pocą, więc potrzebują więcej mydła.
W pewnym klubie zaistniało zapotrzebowanie na pianistę. Zgłasza się chętny facet do managera, a ten prosi go o próbkę swoich możliwości. Facet siadł do fortepianu i zaczął naparzać na klawiszach jakieś żwawe rytmy. Managerowi się spodobało i mówi do pianisty
-Kurde no, dobre, bardzo dobre! Jak się ten utwór nazywa?
-“Daj się cyknąć w dupę aż zakrwawią Ci hemoroidy”
-Yy, niefortunny trochę... Zagraj coś innego?
-Jasne – i facet zaczął grać tym razem jakiś rzewny kawałek.
-Super, nawet jeszcze lepiej! A jaki to tytuł?
-“Otwórz buzię głęboko i połknij wszystko kiedy skończę”
-Eee... Słuchaj, zatrudnię Cię, ale nie wspominaj tytułu swoich piosenek, ok?
No i zatrudnił gościa. Już pierwszego dnia facet napieprzał na pianinie przez pół nocy, a tłumy szalały. Po jakimś czasie poszedł do WC. Wraca z kibla, siada do fortepianu, już znów chce grać, gdy nagle zaczepia go jakiś koleś i mówi mu
-Masz rozpięty rozporek i kutas ci dynda
-Ależ proszę, moja pierwsza piosenka na życzenie
- Czym się różnią leniwe sądy od wolnych?
- Oba rodzaje zaczynają działać, dopiero gdy złapiesz złodzieja za rękę. Ale to te drugie chcą ukarać ciebie za molestowanie seksualne.
Polska, to dziwny kraj. Na przykład ludzi grających w reklamach nazywa się piłkarzami.
Płaskoziemcy pochwalili się, że ich poglądy uznają miliony ludzi na całej kuli ziemskiej.
Wyłącznym Celem niniejszej strony (dalej WC) jest wniesienie promienia uśmiechu w tych smutnych, politycznie poprawnych czasach. Jeśli więc zawarta tutaj treść w jakikolwiek sposób uraziła twoje uczucia, oznacza to że korzystasz z tej strony w sposób niezgodny z WC oraz wyjątkowo mocno urażasz uczucia twórców. Dlatego pozwiemy cię przy najbliższej okazji o kasę. Dużo kasy.