- Co mówi ratownik do tonącego na pływalni w Tel Awiwie?
- Potezebukesz KUPIĆ koło ratunkowe?

- Dlaczego w Polsce nie ma tak silnego lobby lgbt jak w Niemczech?
- Bo Polki są przeważnie ładniejsze od mężczyzn.

- Kochanie chcę ci coś pokazać u jubilera.
- Ja też.
- A co.
- Akt rozwodowy.

Chłopak z brodą dwie korzyści cipkę liże dupę czyści

- po czym poznać, że nowy płaszcz dodaje ci prestiżu?
- menel zamiast o 2 zł prosi ciebie od razu o 10.

Żona przez sen zachrumkała tak głośno, że się aż obudziła. Leży i myśli:
- Jak dobrze, że mąż nie słyszał.

Nagle jednak słyszy głos z ciemności:
- Co tam? Trufle ci się przyśniły?

W 2025 zdechł Putin i w piekle spotkał Gorbaczowa.
- za co tu trafiłeś - pyta Gorbaczow.
- za to że kazałem mordować, rabować i gwałcić naszych wrogów na Ukrainie.
- przecież na Ukrainie mieliśmy przyjaciół.
- teraz już nie mamy

Putin: w ramach rozejmu świątecznego nie będziemy więcej atakować Ukrainy... niż jesteśmy w stanie.

Na ulicy poproszono mnie o podpisanie petycji o zalegalizowanie "tęczowych małżeństw". Jak przystało na homofoba... z radością podpisałem. Niech się pedały męczą!

W Alabamie wyłowiono z rzeki truchło murzyna okręcone łańcuchem.
Przyjechał Szeryf, obejrzał zwłoki i wydał wyrok "to typowe dla czarnuchów, ukradł więcej łańcucha niż był w stanie unieść"

- niby ocieplenie klimatu, ale jakoś radziłem sobie bez odmrażacza do szyb czapki i ogrzewanej kierownicy i przedniej szyby w aucie.
- byłeś młody, miałeś więcej włosów i nosiłeś rekawiczki

Jak się mówi na przedstawiciela mniejszości seksualnej, który zginął w POŻARZE?
- LGBBQ

Niemcy do wczoraj dawali odpór rasizmowi. Dzisiaj spadł śnieg, i niektóre drogi już nie są czarne.

- Dlaczego Francja ma białego bramkarza?
- Bo czarni bali się siatki

- Jak się mówi na przedstawiciela mniejszości seksualnej, który zginął w polarze?
- LGBBQ

- Dlaczego podarowałeś koniak lekarzowi operującemu twoją żonę, jeszcze przed operacją?
- Bo zawsze jest szansa, że jak wypije, to mu się ręką omsknie.

- Los to wredna dziwka: uszkodzona ukraińska rakieta spadła na polskim pograniczu zabijając dwóch ludzi. A mogła spaść na moją żonę i teściową.
- Racja, wtedy nie było by ofiar w ludziach.

Spotkało się trzech przyjaciół przy piwku. Chcąc, nie chcąc rozmowa zeszła na teściowe.
- Ja - mówi ten, który skończył medycynę - załatwię gdzieś cyjanek i dodam kurwie do kawy.
Ten po politechnice , zapodaje swój pomysł:
- Wezmę kuwa pożyczkę, kupię starej pipie Renault Clio i przetnę przewody hamulcowe. Niech się rozwali na drzewie suka.
Gość z klasy sportowej, którego losy rzuciły na AR, mówi:
- A ja kupię dwadzieścia tabletek Ibupromu, wezmę to wszystko do gęby, przeżuję, zrobię z tego kulę, wysuszę ją w mikrofali, i zostawię na stole w kuchni.
- Ale po co ? - pytają koledzy
- Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kulę i powie "Ale wielka tabletka Ibupromu". A ja wtedy wypadnę z łazienki i pierdolnę ją siekierą w plecy...

Do psychiatry przychodzi lekko jebnięty facet, który ciągle klaszcze. Co przestaje, to po chwili znów zaczyna. I tak w kółko napierdala tymi łapami. Lekarz w końcu nie wytrzymuje:
- Panie, czemu pan tak klaszczesz jak zjeb?
- A bo lwy odstraszam.
- Ale przecież tu nie ma lwów!
- No właśnie nie ma kurwa bo działa!!!

Karzeł z Rosji ucieka przed mobilizacją. Dopada do siostry zakonnej i bez tchu pyta
-"Proszę, czy mogę schować się u Ciebie pod habitem? Później wyjaśnie"
Siostra się zgodziła, chwilę później wpada dwóch zdyszanych milicjantów.
-"Czy siostra widziała zbiega?"
-"Tak pobiegła tam" Odpowiedziała
Milicjanci pobiegli we wskazanym kierunku. Chwilę później spod habitu wychodzi karzeł i mówi
-"Nie wiem jak Ci dziękować, widzi siostra ja nie chce na Ukraine"
Siostra odpowiada
-"Rozumiem Cię całkowicie"
Karzeł dodaje
-"A przy okazji może to niegrzeczne ale ma siostra świetne nogi"
Na to siostra
-"Jakbyś spojrzał trochę wyżej to zobaczyłbyś też jajka. Ja też nie chcę na Ukrainę"