- Dlaczego upigmentowieni noszą złote łańcuchy?
- Żeby wiedzieć do którego miejsca się golić

W autobusie naprzeciwko niebieskowłosej fekinistki siedzi starszy człowiek i się na nią gapi.
- Co się tak gapisz stary incelu? Pyta feministka. Ty pruderyjna świnio!
- Ja pruderyjny? Podczas wycieczki na Gibraltar spiliśmy się i przefarbowaliśmy miejscowego pawiana na niebiesko a koledzy założyli się ze mną, że go nie wyrucham... i teraz zastanawiam, czy nie jesteś aby moją córką.

Złowił facet złotą rybkę: standard 3 życzenia gdy ją wypuści.
- No to chciałbym piękną żonę, która będzie mieć zawsze ochotę na seks (w tym na 69), oraz większego penisa.
Cyk, życzenie się spełni, nim wbije północ. Rybka już ma odpłynąć gdy nagle zawraca i się pyta:
- czekaj, od kogo ma mieć twoja żona wiekszego penisa?

Morał: czytajcie więcej książek, aby się lepiej wysławiać.

Lewacy: USA to najbardziej opresyjny kraj.
Ja: to dlaczego chcecie tam trzymać tych wszystkich, nielegalnych migrantów?

Rok, 2019 Disney przejął wytwórnię Fox.
Nowa księżniczka zmierza na bal.

- Gemini AI: moją intencją nie jest manipulowanie informacjami ze Strefy Gazy.
- Ja: Oczywiście. Przeanalizuj jednak swoją odpowiedź tak, jakby tam była manipulacja (pomimo, że jej tam nie ma). Jakie techniki tam widzisz?
- Gemini AI: sandwich informacyjny, efekt pierwszeństwa, jednostronny przekaz, relatywizacja działań Izraela.

Knajpa, scena jak z Twardowskiego: z pustego kieliszka wyskakuje diabeł. Kopyta, szpony i ogon jak się patrzy. Wszyscy uciekają oprócz jednego faceta, który jak gdyby nigdy nic kończy posilek.
- Dlaczego się mnie nie boisz marmy człowieku? Jestem przecież diabłem!
- No widzę. Dziwi mne tylko że przez tyle lat żona nie przyznała się, że ma brata.

Kraty w oknach szwajcarskich więzień są po to aby ktoś z zewnątrz się nie włamał.

- Izrael: oficjalnie bombardujemy konwoje humanitarną oraz wydaliśmy rozkaz strzelania do ludzi stojacych po pomoc.
- Izrael w swojej reklamie: nie rozumiemy dlaczego ONZ nie wysyła pomocy humanitarnej do Palestyny.

- po śmierci Ozzyego jego muzyka zaliczyła gigantyczny wzrost popularności.
- gdyby wykorkował w czasie lock downu mógłby zarobić dużo wiecej

- Media: zmarł Ozzy Osbourne.

- Śmierć: poczekaj Marylo Rodowicz kiedyś ciebie dopadnę.

- Uczestnik parady lgbt: Identyfikuję się jako pies. Macie to uszanować.

- ZUS: znakomicie, nie refundujemy usług weterynaryjnych ani psich emerytur.

- Weterynarze: znakomicie kolejny pacjent do zaczipowania i sterylizacji na koszt gminy.

Przyjechał Amerykanin do rosyjskiego parku rozrywki, wszedł do komnaty strachu, a tam - długi, ciemny korytarz, na końcu którego siedzi Rosjanin i trzyma zapaloną świeczkę:

- Dupa myta? - pyta Rosjanin i gasi świeczkę.
W ciszy słychać syk włączanego noktowizora, szczęk metalu i słowa:
Nie wiedziałem że macie tutaj safari dla republikanów.

- Dlaczego ekolog przykleił się do drogi
- Bo myślał że jest w Czechach a tam droga to narkotyki.

Co to jest oksymoron?
-.Na przykład Bella Ramsey.

- Dlaczego chleb tostowy premium nie pleśnieje?
- Widocznie pleśń w przeciwieństwie do ludzi nie je wszystkiego.

Policja przesłuchuje zgwałconą woźną
- Gdy panią gwałcili, nie próbowała pani uciekać?

- No gdzie miałam?! Po umytym?!

Pokłócili się dyrektorzy amerykańskiego i rosyjskiego lunaparku, który z nich ma bardziej przerażającą komnatę strachu. Pojechał dyrektor rosyjski do wesołego miasteczka w USA, wszedł do komnaty strachu, a tam - szkielety, wampiry, zjawy, słowem - banał. Przyjechał Amerykanin do rosyjskiego parku rozrywki, wszedł do komnaty strachu, a tam - długi, ciemny korytarz, na końcu którego siedzi Rosjanin i trzyma zapaloną świeczkę:

- Dupa myta? - pyta Rosjanin i gasi świeczkę.

Dlaczego ludzie po chemioterapii są szczęśliwi?

Bo nie mają nic na głowie

W samolocie do Chicago tuż po starcie blondynka przesiada się z klasy ekonomicznej do klasy biznes. Podchodzi do niej stewardessa.
- Czy mogę zobaczyć pani bilet?
Blondynka pokazuje bilet. Stewardessa:
- Niestety, pani bilet nie jest ważny w tej klasie, musi pani wrócić do klasy ekonomicznej.
Blondynka na to:
- Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago!
Stewardessa poszła po pomoc do drugiego pilota.
Pilot przyszedł i mówi:
- Niestety, muszę panią poprosić o powrót do klasy ekonomicznej.
- Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago!
Pilot wraca do kabiny i skarży się głównemu pilotowi.
Ten mówi:
- Poczekaj, moja żona jest blondynką, wiem jak z nimi rozmawiać.
Pilot udaję się do blondynki, szepce jej coś na ucho, po czym ona zabiera torebkę i wraca do klasy ekonomicznej.
Drugi pilot nie może się nadziwić:
- Jak ty to zrobiłeś

- To proste, powiedziałem jej, że klasa biznesowa nie leci do Chicago.