Żona do męża:
– Czy Ty czasem po cichu nie dorabiasz, sprzątając?
– Ale co Ty bredzisz?
– Znowu widziano Cię z jakąś szmatą!!!

- Dlaczego muzułmanie nie jedzą wieprzowiny?
- bo to najmądrzejsze zwierzęta na Bliskim Wschodzie

- Żyje się tylko raz.
- Dlatego zostałem rasistą

Gdy Kneset popełnia poważny błąd, to czy wolno napisać, że Żydzi są winni?

Moja żona to piastunka ogniska domowego. Naprawdę potrafi dopiec do żywego

Lustro: jeśli pęknę, czeka ciebie SIEDEM CIĘŻKICH LAT
Kondom: cha cha cha

Kawa jest jak nieudane małżeństwo.
- Oczekiwania: daj mi proszę energię do życia żebym...
- Kawa: sraj się! Gówno dostaniesz!

Naukowcy: pływanie jest korzystne dla zdrowia.

Sarkazm: naprawdę potrzeba było badań by stwierdzić, że topienie się jest szkodliwe ?

Doktor: Panie Kowalski Pan się nie martwi. Erekcja przy badaniu prostaty to całkowicie normalna rzecz.
Kowalski: Ale ja nie mam erekcji!
Doktor: Ale ja mam

Nigdy nie kupię energy drinka reklamowanego przez czarnoskórego. Bynajmniej nie przez rasizm lecz z obawy, że po wypiciu nie będę mieć jeszcze mniej ochoty do pracy.

Kobiety nie są racjonalne. Bez względu na to, jak wielką suką okaże się twoja kobieta i tak będzie wolała dostać na urodziny kwiaty niż suszone mięso.

Czarny znajomy powiedział, że inne rasy nie potrafią biegać, skakać ani nie mają takiego wyczucia rytmu co czarnoskóry. Odpowiedziałem mu że to i tak naprawdę dobra cena za nie bycie czarnym.

Dlaczego w Afryce nie ma aptek?
Bo nie bierze się leków na pusty żołądek...

Chciałbym wierzyć, że zapewnia o uczciwości obecnego rządu wynikają z intencji a nie świadomości, że poprzednicy wszystko już rozkradli.

Kiedy kobieta myśli?
- W czasie stosunku
A dlaczego??
- Bo jest podłączona do mózgu

A co jeśli film Planeta małp miał na celu ostrzec nas przed skutkami zbyt liberalnej polityki w stosunku do tzw. uchodźców?

Co myśli pies bezdomnego?
-to najdłuższy spacer na jakim byłem

Zawsze uprawiam seks po dżentelmeńsku, cała przyjemność po mojej stronie.

Hans zabiera grupkę Żydów z obozu do lasu na gry i zabawy. Żydzi z ciekawości krzyczą.
- Hans! Hans! Ile będzie grup?
Hans się obraca i spokojnym głosem mówi:
Grób będzie jeden.

Jeśli chodzi o rozpad małżeństwa, wina zawsze leży po obu stronach... Po stronie żony i teściowej.