W Polsce urodziły się bliźniaczki syjamskie, które były zrośnięte w najgorszym możliwym miejscu.

W Sosnowcu.

Leci w samolocie w jednym rzedzie: 2 Arabów (od strony okna) i Zyd (od przejscia). Zyd w jarmulce, pejsy, te sprawy – wyluzowany kompletnie – rozpial kolnierzyk, zdjal buty. Arabowie patrza na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:
- Ide po Cole.
Zyd na to:
- Alez nie, ja pójde, po co sie przeciskac.
I poszedl. W tym czasie Arab naplul mu do buta. Zyd wraca, daje Cole Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:
- Ide po Cole.
Zyd jak poprzednio:
- Ja pójde.
I poszedl. Drugi Arab naplul mu do drugiego buta. Zyd wraca, daje Cole Arabowi. Po godzinie samolot laduje, Zyd zbiera sie zapina kolnierzyk, zalozyl jednego buta, skrzywil sie i mówi:
- Znowu ta straszna nienawisc miedzy naszymi narodami – to plucie do butów, to szczanie do Coli…

IFD nie przestaje mnie zaskakiwać swoją troską o Palestyńczyków. Potrzebowali 2 dni by ogarnąć atak Hamasu u siebie, ale atak Hamasu na konwój palestyńskich cywili ogłosili z 23 minutowym wyprzedzeniem.

- Sowieci prześladowali żydow... obsadzając nimi kierownicze stanowiska w sowim aparacie ucisku.
- To antysemityzm! Nigdy nie stanowiliśmy więcej, niż połowę aparatu ucisku.

Kociara: na pewno kot się zastanawia, skąd biorę jedzenie, skoro nawet muchy nie potrafię upolować.
Kot: grunt że dobrze karmi, na chuj mi drążyć temat.

- Osiem gwiazdek
- Ja też rucham co popadnie.

CIEKAWOSTKA: najczęstszą przyczyną samobójstw więźniów w socjalistycznych krajach jest chęć pojęcia na współpracę z wymiarem sprawiedliwości.

Zniszczył mi się w Niemczech telefon więc na szybko kupiłem nowy. Podczas włączania nowy aparat upadł w kałużę więc powiedziałem "kurwa". Telefon sam wybrał język polski.

Jak szczepaniak przypadkowo skonstruował telefon czasu i zadzwonił do przypadkowej osoby w 2034 roku.
- Jak tam latacie już w tej przyszłości na wakacje na księżyc?
- No to może przynajmniej każdy ma swój samochód?
- Co to jest elektryczny tuk-tuk?

CZYM SIĘ RÓŻNI BIAŁKO OD JAJKA?

JAJKO MA BIAŁKO, A BIAŁEK NIE MA JAJEK

Szedł facet drogą, a tu żaba zwraca się do niego:
- Jeśli mnie pocałujesz, zamienię się w piękną kobietę i zostanę z tobą.
Gościu schylił się, podniósł żabę i schował ją do kieszeni. Żaba zaczyna znowu:
- Jeśli mnie pocałujesz, zamienię się w piękną kobietę i zostanę z tobą, jak długo zechcesz.
Facet wyjął żabę z kieszeni uśmiechnął się i schował ją ponownie. Żaba odzywa się:
- Jeśli mnie pocałujesz, zamienię się w piękną kobietę, zostanę z tobą, jak długo zechcesz i zrobię, co zechcesz.
Gościu znowu wyjął żabę z kieszeni, ponownie się uśmiechnął i schował ją z powrotem. W końcu żaba pyta:
- Co jest z tobą? Powiedziałam ci, że jestem piękną kobietą, że zostanę z tobą, jak długo zechcesz i zrobię, co będziesz chciał, a ty nie chcesz mnie pocałować. O co chodzi?
- Słuchaj, jestem pedofilem i kobiety mnie nie interesują, ale gadająca żaba jest fajna i spodoba się dzieciakom.

Blondynka rozpoczęła pracę jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chłopcami, tylko stał samotnie. Podeszła do niego i pyta:
- Dobrze sie czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
- Bo jestem kurwa bramkarzem.

Ostatnia wieczerza. Jezus po jedzeniu mówi do apostołów:
- Panowie, któryś z was mnie zdradzi.
Apostołowie zaczęli po kolei podchodzić do Jezusa i go pytają. Podchodzi Święty Piotr.
- Jezu, czy to ja Cię zdradzę?
-Nie Piotrze, Ty mnie nie zdradzisz.
Sytuacja powtarza się jedenaście razy, aż w końcu podchodzi Judasz i pyta:
- Jezu, czy to ja Cię zdradzę?
Na to Jezus odpowiada:
- Nie kurwa, sam się zdradzę.

4

Byłem żonaty dwa razy. Oba związki były nieudane. Pierwsza żona ode mnie odeszła. Druga nie odeszła.

Zawsze płaczę po seksie.
Kurwa, jak ja nienawidzę więzienia.

- Dlaczego wegetarianki nie krzyczą podczas orgazmu?
- Boją się przyznać, że kawałek mięsa może sprawić taką radość!

Rosjanie polecieli na Marsa,...
Lądują chcą wyjść na zewnątrz ale nie mogą otworzyć włazu.
Po kilkunastu minutach wyrywają właz wychodzą i widzą przed sobą dwóch zielonych kosmitów piszących coś na tablecie.
Jeden z ruskich mówi dlaczego właz od lądownika był zaspawany?
Ufoludek odpowiada że na marsie jest taka tradycja że każdej przybyłej grupie astronautów blokują właz liczą ile zajmie im wyjście i stawiają na odpowiednim miejscu w rankingu.
Rosjanie o to my pewnie pierwsi co!?
Kosmita patrząc w tablet mówi że w poniedziałek byli tu Polacy nie dość że wyszli ze statku w 15 sekund i są na pierwszym miejscu w rankingu to jeszcze nam prezenty przywieźli...
Jak Polacy jak w 15 sekund i jakie do cholery te prezenty dostaliście?
Ufoludek spojrzał na kolegę i mówi ty co to było co nam przywieźli?
A drugi myśli myśli i mówi.... "wpierdol" chyba to się nazywało ale dostał każdy....

Polak,ukrainiec i żyd złapali równocześnie złotą rybkę.Sprawa dziwna bo jak tu rozdzielić życzenia. Rybka po długim namyśle zdecydowała,że każdemu przypadnie jedno życzenie do spełnienia.Pyta się ukraińca :
-Co Ty byś chciał?
ukrainiec odpowiada:
-Chciałbym,żeby wszyscy ukraińcy wrócili na ukrainę.
Rybka dalej pyta:
- żydzie , a co Ty byś chciał?
żyd :
- No ja podobnie, żeby wszyscy żydzi wrócili do Izraela .
Rybka pyta Polaka:
- A co Ty byś chciał?
Polak:
- Teraz to już nic.

- Jaką masz opinię o Kwaśniewskim?
- Wygląda na urodzonego przy wódce.