How do you say "Fuck you!" in Jewish?

"trust me!"

Wojna secesyjna jednoznacznie udowadnia, że ci którzy liczą na pracę czarnoskórych są z góry skazani na porażkę.

Spotyka sie łysy z rudym.
Rudy: - Co, Bozia włosów nie dała?
Łysy: - Dawała rude, ale nie wziąłem...

Kobieta może mieć nawet 12 lat, byleby młodo wyglądała.

– Czy oskarżony przysięga mówić prawdę, tylko prawdę i całą prawdę?
– Przysięgam, ty tłusta babo z wąsami.

W mojej rodzinie są rasiści. Przyprowadziłem do domu nową dziewczynę – murzynkę.
Dzieci zaczęły płakać, żona wypieprzyła nas za drzwi.

Gdybym dostawał złotówkę za każdy pojedynczy przejaw rasizmu...
To na pewno czarnuchy by mi to ukradli!

Moja żona dowiedziała się, że ma raka piersi. Według lekarzy konieczna będzie mastektomia. Wszedłem więc na neta zobaczyć, czy jest jakaś alternatywa.

Beata, 29 lat, Sopot. Wygląda nieźle.

Syryjczyk, który właśnie dotarł do Niemiec podchodzi do jednego gościa i zaczyna nawijać.
- Chciałbym bardzo panu podziękować za to, że wy Niemcy tak nas tutaj tak ciepło przyjmujecie i oferujecie swoją pomoc...
- Przykro mi, ale ja jestem z Turcji...
Syryjczyk podchodzi do kolejnego napotkanego gościa i zaczyna nawijać.
- Chciałbym bardzo panu podziękować za to, że wy Niemcy tak nas tutaj tak ciepło przyjmujecie i oferujecie swoją pomoc...
- Przykro mi, ale ja jestem z Kapsztadu...
Syryjczyk idzie dalej i zagaduje do napotkanej kobiety:
- Chciałbym bardzo pani podziękować za to, że wy Niemcy tak nas tutaj tak ciepło przyjmujecie i oferujecie swoją pomoc...
- Przykro mi, ale ja jestem z Iranu...
Załamany Syryjczyk rozkłada ręce i pyta kobiety:
- To gdzie są ci wszyscy rodowici Niemcy?
- O tej godzinie to pewnie w pracy...

– Mam dość tego wszystkiego, muszę jakoś zmienić swoje życie. Mam 43 lata, a stoję w miejscu. Nie mam męża, nie mam dzieci. Co mi powiesz, co doradzisz? 
– Miau… 

W restauracji:
– Poproszę wegetariańskie menu.
– W takim razie muszę pana poprosić o opuszczenie sali dla heteroseksualnych.

Co jest gorsze od znalezienia dziury w swojej prezerwatywie? 
Znalezienie prezerwatywy w swojej dziurze. 

Nie cierpię oglądać kłótni małżeńskich. Mogliby przynajmniej poczekać aż się ubiorę i wyjdę.

– Proszę w dwóch słowach opisać swoje życie seksualne.
– Moje co?

– Tato, gdzie idą zwierzęta po śmierci?
– To zależy, synku.
– Od tego czy były dobre?
– Nie, od tego czy są smaczne.

– Tato, czy to prawda, że mleko pochodzi od krowy?
– Nie do końca. Owszem, to mama je kupuje, ale ja daję pieniądze.

– Masz, kup sobie coś ładnego.
– Ale to tylko 20 zł…
– Powiedziałem coś ładnego, nie coś drogiego.

Dzieci z amerykańskiej szkoły jadą na wycieczkę. Nauczyciel poucza dzieciaki, żeby w czasie wycieczki odnosiły się do siebie poprawnie.
- Nie chcę słyszeć żadnych rasistowskich dowcipów. Wszyscy są równi bez względu na kolor skóry. Dlatego umówimy się, że wszyscy są niebiescy. A teraz proszę wsiadamy do autobusu. Jasnoniebiescy proszę do przodu, a ciemnoniebiescy do tyłu.

Lekarz mówi do małego murzynka chorego na ebole
Idź spać bo jutro nie wstaniesz

- Przepraszam wysoki sądzie, ze stresu pocę się jak murzyn na polu bawełny.
- Nic nie szkodzi, mam powtórzyć pytanie?
- Tak
- Czy przyznaje się Pan do rasistowskiego zachowania w pracy?
- Taki ze mnie rasista jak z czarnego pożytek