Dzieci są jak papierosy – 5 minut frajdy a potem uświadamiasz sobie, że to cię zabija.

Rozmawiają dwaj koledzy
- Jeden mówi wczoraj byłem u Małgosi i mówię Ci całą noc waliłem oj strasznie waliłem....
- i co i co ?????
- i nikt kurwaaaaaaaaaaa nie otworzył !!!!!!!!!!!!!

99% dziewczyn całuje się z zamkniętymi oczami

dlatego tak ciężko im później zidentyfikować gwałciciela

Co to jest: Białe i szczęśliwe?

Czyste rasowo społeczeństwo.

Taśma klejąca zamienia "nie! nie! nie!" w "mm-mmm-mm"

Co potrafi pizza a nie potrafi Murzyn?
Wykrmić 5osobową rodzine.

- Co ty taki dzisiaj nie w sosie?
- A wczoraj się z Zośką w parku zabawiałem i napadł na nas jakiś maniak.
- Seksualny?!
- Gorzej. Biseksualny...

Żona powiedziała, że jeśli będzie kiedyś w śpiączce, nie ma nic przeciwko, żebym sypiał z innymi kobietami... Więc jebnąłem jej młotkiem.

Leci dwóch pedałów samolotem. Nagle jeden do drugiego:
- Hej, słuchaj, chodź to zrobimy.
- Nie no co ty, wstydzę się, tyle ludzi.
- E, nikt nawet nie zwraca na nas uwagi, zobacz:
i jeden pedał pyta głośno "Przepraszam, czy ma ktoś tu długopis pożyczyć"
Cisza.
- No widzisz, chodź, zrobimy to.
- No dobra - zgodził się drugi.
Samolot ląduje, wszyscy wychodzą, tylko na siedzeniu siedzi dziadek, cały zarzygany. Stewardessa podchodzi i pyta:
- Nie mógł Pan poprosić o torebkę?
A dziadek na to:
- Jeden poprosił o długopis, to go wyruchali...

W końcu, po 9 miesiącach długich oczekiwań, otrzymałem wymarzoną sex-zabawkę.

Żona urodziła.

Wchodząc do baru zobaczyłem siedzącą w rogu płaczącą murzynkę. Chcąc wykorzystać okazję podszedłem.
- Cześć. Mówisz po polsku?
- Tak.
- To wypierdalaj, chciałbym tu usiąść.

W Zjednoczonej Europie eurourzędnik pyta Kowalskiego:
- Jesteście Europejczykiem?
- Nie, jestem POLAKIEM!
- Ale przecież urodziliście się na terenie Unii Europejskiej.
- A czy jak kura urodzi się w chlewie to jest świnią?

W klubie ze striptizem:
- Wiesz, przypominasz mi moją byłą.
- Też się tak ruszała?
- Nie, też dawałem jej kupę kasy i nie było seksu.

Mama Jasia się przebiera na plaży. Jasio patrzy na jej prywatne części ciała i pyta:
- a dlaczego Mamusia ma tu taką dziurę?
Mamusia:
- a to było w czasie wojny, żołnierz strzelił i tu mnie trafił.
Jasio na to:
- a to skurwysyn, w samą pizdę trafił!

Sex jest jak pieczenie ciasta...

za późno wyjmiesz i musisz skrobać

jak robi krówka?
- Muu Muu
jak robi piesek ?
- Hau Hau
jak robi kotek?
-Miau Miau
jak robi Cygan?
-Cygan nie robi!

Jeśli chodzi o rozpad małżeństwa, wina zawsze leży po obu stronach... Po stronie żony i teściowej.

Trwa sesja na akademii medycznej. Z sali wychodzi smutny student i wnet otaczają go koledzy z grupy:
- Zdałeś?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo mi zadał takie głupie pytanie.
- Jakie pytanie?
- "Co trzeba mieć, aby zrobić lewatywę?".
- I co odpowiedziałeś?
- Dupę.

Uchodźca skarży się lekarzowi:
- za każdym razem, gdy próbuję mieć seks, czuję pieczenie na twarzy i potwory ból w oczach.
- to normalna reakcja na gaz pieprzowy.

A co jeśli film Planeta małp miał na celu ostrzec nas przed skutkami zbyt liberalnej polityki w stosunku do tzw. uchodźców?