Mój tata powtarzał:
"Synu, najlepsze rzeczy w życiu przychodzą przez duże ilości krwi, potu i łez."
Dlatego zostałem gwałcicielem.
Dzięki, tato.

Mąż wraca z delegacji i zastaje żonę z kochankiem.
- Dzień dobry. Nazywam się Wiesław Miszkiewicz, jestem dyrektorem naczelnym i, przy okazji, mężem tej pani!
- Witam. Ja jestem pełniącym obowiązki dyrektora naczelnego...

Sex-shop. Przed półką ze sztucznymi waginami stoi facet. Patrzy, patrzy, patrzy i wreszcie pyta sprzedawcę:
- A macie może przejściówki na 3/4 cala?

Mój syn przyszedł dziś do domu z nową dziewczyną.
- To jest Kasia.
- Miło cię poznać. Wiele o tobie słyszałem.
- Serio? Mam nadzieję, że same dobre rzeczy.
- Naturalnie, że tak. Mój syn to szczęściarz, że ma ciebie. Ja musiałem czekać półtora roku zanim jego matka dała mi od tylca.

Spotkałem atrakcyjną dziewczynę na dyskotece.
Zadała mi pytanie.
- Dlaczego wszyscy myślą, że jestem dziwką ?
- Wiesz ... nie mam pojęcia. Jak już skończysz mi ssać, to razem nad tym pomyślimy.

Ciepła, czerwcowa noc. Księżyc świeci i gwiazdy migoczą. Para przytula się na ławeczce.
- Kochany, nie wiesz gdzie jest Wielka Niedźwiedzica?
- Marta, kuźwa! Taka ładna noc, a ty znów chcesz się kłócić o swoją matkę?!

Małżeństwo z 20-letnim stażem leży w łóżku.
- Wacku, a może sobie urozmaicimy trochę nasze łóżkowe sprawy, hę?
- OK.
- Więc... Ty jesteś taksówkarzem, a ja młodą, sympatyczną dziewczyną.
Dowiozłeś mnie, ale ja nie mam pieniędzy, aby zapłacić ci za kurs.
- OK.
- Panie taksówkarzu, nie mam pieniążków. Niech mnie pan puści, proszę!
- Dobra, wypier*alaj z auta...

Test na gejostwo:
Zegnij się. Jeżeli widzisz cztery jajka - jesteś gejem.

- Tato, to jest Ewelina. Będzie z nami mieszkać.
- Ile czasu?
- Godzinę, maks półtorej.

Niespodziewany seks o poranku to najlepszy sposób, by się obudzić.
Oczywiście nie kiedy śpisz w namiocie ze swoim ojcem.

Trzej goście się chwalą, jak głośno ich kobiety krzycza przy stosunku:
- Moją to słychać na całym piętrze
- Eee, moja to słychać w całym budynku
- Eeeeee, ja to swoją słyszę, jak jestem w barze

Dlaczego tort nie może mieć małych torcików?
- Bo ma roztrzepane jaja!

Plemniki wydostały się na wolność i nagle jeden krzyczy:
- ZDRADA!! Jesteśmy w dupie!!

Bolek i Lolek śpią w namiocie. Lolek pyta:
- Walisz konia?
- Tak!
- To wal swojego!

80-latek chce się kochać z żoną.
- Ale tylko z prezerwatywą - zaznacza żona.
- Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża - przekonuje mąż.
- Ale salmonella od starych jaj!

Przychodzi córka do matki i mówi:
-Mamusiu jestem w ciąży.
-Dziecko, a gdzie ty miałaś głowę?
-Pod kierownicą mamusiu

Przychodzi baba do lekarza i mówi że ma gorączkę a lekarz na to:
-Zmierzymy pani temperaturę w odbycie
Po chwili......
-Panie doktorze to nie jest odbyt
-A to nie jest termometr

Przychodzi ksiądz do burdelu i mówi:
- Niech będzie pochwalony...
na to barman:
-dzisiaj nie ma Lony!

Przychodzi facet do lekarza i mówi że ma chuja jak niemowlę. Lekarz nie chciał uwierzyć, więc kazał mu ściągnąć spodnie.
Facet miał racje 55 cm i trzy kilo wagi !

Pan w szkole pyta się dzieci:
-Co to jest rarytas?
Na to Jasiu się głosi:
-Rarytas to jest dupa szesnastolatki !
-Jasiu, pakuj torbę i do domu! Jutro
przyjdź do szkoły z tata!
Jutrzejszy dzień:
-Jasiu, gdzie twój tata?!
-Tata powiedział, ze jak dla pana dupa szesnastolatki nie jest rarytasem, to jest pan pedałem