Murzyńska rodzina przeprowadziła się na przedmieścia Chicago.
Najmłodszy Murzyn - John zaprzyjaźnia się z Edem synem białych sąsiadów:
- My czarni jesteśmy zupełnie jak Wy. Wy macie dom z 5 pokojami i my też!
Kilka dni później John spotyka Eda i dodaje:
- Wiesz Eddie, my jesteśmy nawet lepsi od Was!
- Dlaczego?
- Bo my nie mamy czarnych sąsiadów!

Co mają wspólnego ludzie i chmury?
- Wszyscy się cieszą jak nie ma czarnych

Po czym poznasz, że ciapaty włamał ci się do domu?

Po tym, że masz pusty kosz i zgwałconego psa

Dlaczego ciapaci nie używają prezerwatyw?

Bo małe dzieci nie zachodzą w ciąże

Pamiętajcie! Jeżeli wasze dziewczyny biorą tabletki antykoncepcyjne, i kończycie w środku - Z przyzwyczajenia nie róbcie tak, gdy bawicie się z młodszą siostrą. Mam przejebane!

- To co, kochanie? dzisiaj pierwszy raz w dupę?
- Co? Nie ma mowy!
- Jak to? Mówiłaś, żebym szykował się na nowy otwór.
- Nowotwór, palący idioto

Gajowy idzie lasem i widzi jak jakiś kolo ścina drzewo
- stój, co robisz !! kradniesz drewno z lasu !!
- eee Panie Gajowy nie kradne, zbieram tylko karmę dla królików !
- a od kiedy to króliki jedzą drewno???
- Panie Gajowy - jak nie zjedzą to spale w piecu

statystycznie 9 na 10 osób jest zadowolonych ze..

zbiorowego gwałtu.

Mężczyzna czeka na porodówce, nagle wychodzi lekarz i mówi
-mam dwie wiadomości dobrą i złą
-niech pan mówi złą
-pana dziecko jest czarne
-O kurwa! a dobra wiadomość ?
-nie żyje

Co mówi żydowski pedofil do dzieci?
"Chcecie kupić cukierki?"

Kupiłem synowi w prezencie na święta pieska, niestety kilka dni przed świętami go potrąciłem...
Teraz będę się musiał opiekować pieskiem sam.

Przy kasie w supermarkecie stoi kobieta. Kolejno wykłada swoje zakupy na taśmę. Chleb, masło, pasta do zębów, jabłka, para rajstop...
Sprzedawca przygląda się tym produktom nabijając je na kasę i w pewnym momencie pyta:
-Pani nie ma męża, prawda?
-Oj, zauważył pan po braku obrączki, czy domyślił się pan po zakupach? - spytała podekscytowana kobieta.
-Nie, ma pani wyjątkowo brzydki ryj.

Pyta się ojciec syna:
-Synku, wiesz dlaczego się rodzą dzieci?
-Nie wiem. -odpowiada syn.
-Z żalu.
-Jak to z żalu??? Pyta się syn.
-Bo żal wyciągać.

Wstaje raniutko facet i idzie do łazienki wziąć prysznic.Patrzy, a tu przyrodzenie brązowego koloru nabrało.
- Ewelina, kurwa, choć no tu natychmiast!
Żona z kuchni woła:
- Czesław, jestem zajęta! ZAJĘTA, rozumiesz! A to ugotuj, a to upierz, wyprasuj, zmyj podłogę. Dzieci do szkoły, dzieci ze szkoły. Śniadanie, obiad, kolacja. I tak w kółko; i tak w kółko. Nie mam czasu nawet dupy podetrzeć.
- Oo..o... właśnie! I o tym chciałem z tobą porozmawiać...

klient na targu podchodzi do stoiska z jabłkami pewnego wietnamca i pyta :
-co to masz za jabłka , jaki gatunek?
-a super jabłuszka o różnych smakach !
-jak o różnych smakach ? masz o smaku brzoskwini?
wietnamiec grzebie po skrzynkach , podaje jabłko - spróbować spróbować proszę !
-klient próbuje - no kurwa faktycznie jabłko o smaku brzoskwini ! a masz o smaku arbuza
-znów wietnamiec szuka szuka wyjmuje jabłko - spróbować spróbować !
-i znowu jabłko o zajebistym smaku arbuza ! klient myśli czym by tu zagiąć wietnamca hmm... - a masz jabłko o smaku cipki ?
-wietnamiec szuka i znowu wyjmuje jabłko - spróbować spróbować !!
-klient robi gryza - krzywi się i wypluwa to co zjadł - KURWA CO TO MA BYĆ?! To smakuje jak GÓWNO !!
-obrócić obrócić jabłuszko !!

Kilka lat temu modne były lata ’80, później szybko przestawiliśmy się na ’60/’70 by obecnie kochać styl lat ’50. Żydzi muszą patrzeć w przyszłość z niepokojem.

Dwu tragarzy wietnamczyków w odeskim porcie obserwuje kobietę niosącą po jednym worku mąki pod każdą pachą.
Jeden rozanielony- to ci kobieta, drugi zdołowany- to nie baba, to byk z pizdą

Niektórzy rodzice udzielają wsparcia swoim homoseksualnym dzieciom. Gdyby mój syn był gejem też nigdy nie odwróciłbym się do niego plecami.

Czterech kumpli spotyka się po wielu latach. Zaczynają opowiadać o starych czasach. W międzyczasie jeden z nich idzie zamówić coś do picia, natomiast pozostali zaczynają rozmawiać o swoich synach. Pierwszy mówi:
- jestem taki dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako goniec, wieczorowo skończył studia. Po paru latach został dyrektorem, a następnie prezesem firmy. Stał się taki bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował super luksusowego Mercedesa.
Drugi opowiada:
- Ja też jestem bardo dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako steward w samolocie. Po niedługim czasie stał się pilotem. Założył spółkę z paroma wspólnikami i otworzył własne linie lotnicze. Dzisiaj jest tak bogaty, że swojemu
przyjacielowi na urodziny podarował mały samolot dwusilnikowy Cessna.
... Trzeci opowiada:
- Nie wyobrażacie sobie jaki ja jestem dumny z mojego. Studiował inżynierię. Otworzył firmę budowlaną i zarobił miliardy. Pomyślcie, że na urodziny swojego przyjaciela podarował mu cudowną willę z basenem 1500m kw.
W międzyczasie wraca czwarty kumpel i pyta o czym rozmawiali. Odpowiadają, że o synach pytając go o jego syna. Mój syn jest gejowskim żygolakiem. Utrzymankiem bogatych gayów. W ten sposób zarabia na życie!!!
Przyjaciele:
- Biedaczek, jakie nieszczęście!!!
- Jakie tam nieszczęście, cudownie mu się żyje! Wyobraźcie sobie, że w tym roku na urodziny od swoich trzech klientów - pedałów dostał: Mercedesa, prywatny samolot i willę 1500m kw. z basenem!...

A Wasi synowie co robią ciekawego?

Bankier z Cypru, aby nie zbankrutować, otworzył burdel. Wchodzi pierwszy klient:
- Ile?
- W dupę 300, w usta - 200 euro.
- A tradycyjnie?
- Nie da rady. Na razie jestem sam.