Pukanie do drzwi. Otwiera kobieta. Za drzwiami stoi mężczyzna i trzyma pod pachą dwie trumny.
- Dziękuję myśmy niczego nie zamawiali.
- Proszę pani nie ma za co dziękować dzieci z koloni wróciły.

- Po czym poznać, że jesteś lewakiem?
- Gdy krytykujesz animacje Disneya za "zbyt mało feministycznych akcentów", ale masz gdzieś że ten koncern czerpie profity z niemal niewolniczej pracy kobiet.

Dlaczego Owsiak nie dostanie Pokojowrj Nagrody Nobla?
Po pierwsze: nie jest czarny.

Wspomnienia kawalera:
Gdy byłem na weselach stare ciotki zawsze poklepywały mnie po ramieniu i mówiły "Nie martw się ty będziesz następny". Przestały to robić gdy ja zacząłem im robić tak samo tylko na pogrzebach.

Dlaczego najpierw powinno się zabić żonę, a dopiero później teściową?
Najpierw obowiązki potem przyjemności.

Jasio się pyta ojca:
- Tato dlaczego babcia się tak trzęsie?
- Nie gadaj tylko zwiększ napięcie

Żona do męża:
- Wychodzę na chwilę do sąsiadki. Rusz się i wykąp dziecko!
Po chwili w całym bloku rozlega się wrzask dziecka. Przerażona żona wbiega do łazienki i widzi jak mąż trzyma nad wanną dziecko za uszy.
- Co ty robisz?! Urwiesz mu uszy.
- A co mam ręce sobie poparzyć?

Co ma wspólnego morderstwo z gwałtem?

- Pewnie niedużo, ale w obydwóch ofiarą piszczy i się wyrywa.

Co można powiedzieć zarówno w łóżku jak i na rodzinnym obiedzie?

-Więcej nie zmieszczę

Co mówi Żyd w niemieckiej łaźni?

-Szkoda, że muszę się tobą umyć dziadku

Chłopak i dziewczyna idą na lody. Chłopak zaczyna narzekać, że nie chcę, że zimno itd.
- To na co masz ochotę?
- Na ciebie?
- Tyle to wiem. Na pewno nie wolisz loda?

Wykładowczyni pyta studentki dlaczego się raz w miesiącu spóźnia na wykłady.
- Pani jakby miała pani takie problemu z mężczyznami jak ja
- Rozumiem, że raz w miesiącu jest upojna noc.
- Co pani?! Spóźniam się bo zwłoki trzeba wynieść na strych.

Policjant przesłuchuje podejrzanego.
- Ale ja jestem niewinny
- Dlaczego twoja żona twierdzi inaczej?
- Panie jak ja nawet nie wiem dlaczego jest moją żoną.

Mąż wraca do domu, zastaje żonę gotującą obiad.
- Kochanie to jakieś święto?
- Dla ciebie raczej żałoba, za chwilę twoja teściowa przyjeżdża

Kobieta myśli o kradzieży.
I myśli, a potem uświadamia sobie, że nie może tego zrobić.
Wystarczy, że ukradła 16 lat życia swojego męża

Mężczyźni twierdzą, że kobiet nie interesuje wnętrze tylko wygląd.
...
Interesuje, portfel może być brzydkie ważne, że ma bogate wnętrze.

Mąż wraca do domu i od razu widzi swoją żonę. Zaczynają swoje igraszki. Mężczyzna zaczyna ją tam lizać.
- Kochanie jak miło, włożyłaś dla mnie bitą śmietanę
- To nie bitą śmietana - odpowiada żona....
....
- To sąsiad

Co można powiedzieć zarówno podczas seksu jak i na pogrzebie?
-szkoda, że nie żyjesz

Chciałbym się do czegoś przyznać, zaraziłem się ostatnio hivem.
Trzeba było używać prezerwatywy, ale kto podczas gwałtu pamięta o wszystkim.
Ale kto by pomyślał że 12 latka może mieć HIV.
Wynika z tego, że nawet własnej siostrze nie można ufać.

Zima. Mróz jak sam skurwysyn, a facet brnie przez śnieg po sam pas, w adidaskach, szortach i podkoszulce. Siny z zimna, nigdzie nie może się schronić i ogrzać.
Idzie, idzie, nagle patrzy, kożuch leży- " Ja pierdolę" - myśli facet - "Ale mam dzisiaj szczęście, taki mróz a ja kożuch znalazłem" -Założył i zapierdala dalej.
Już ciepło i morale wzrosło, nagle patrzy, kożuch leży-" Ja pierdolę, ja to mam dziś szczęście, dwa kożuchy w jeden dzień, będzie dla żony".
Idzie, idzie, patrzy, kożuch sobie leży- " Ło rzesz, trzy kożuchy w jeden dzień, ja to mam szczęście, będzie dla córki". Zapierdala dalej i po czasie dojrzał łunę świateł nad jakimś miastem.
Dotarł na rogatki, a tam na biednym przedmieściu, stoi mała dziewczynka, na oko 8-9 lat, w samej podomce, na bosaka,zziębnięta i zapałki sprzedaje. " Kurwa"- myśli facet- " Jakie ja mam dzisiaj szczęście"
Jak ją jebał, to aż płakał ze szczęścia.