-Cześć, jestem Magda.
- Igor.
- Czym się zajmujesz, Igorze?
- Rysuję.
- Ooo, super! Mógłbyś mnie narysować?
- No nie wiem, to są dość specyficzne rysunki.
- Jestem pewna, że mi się spodoba.
- No dobrze.
Powiedział Igor, po czym Igor zastrzelił Magdę i odrysował jej kontur na asfalcie.

- Co jest karą w dzieciństwie a nagrodą w dorosłym życiu ?
- Śmierć

- Hej mała, czy twój ojciec siedzi w pace?
- Bo jakbym był twoim ojcem to bym siedział.

Mój Pierwszy seks był jak moja pierwsza jazda na rowerze.
Tata trzymał mnie od tyłu.

- Co ty taki dzisiaj nie w sosie?
- A wczoraj się z Zośką w parku zabawiałem i napadł na nas jakiś maniak.
- Seksualny?!
- Gorzej. Biseksualny...

- Zabieram cię,kochana żono, na wycieczkę!
- Nie pojadę, bo nie mam co na siebie włożyć!!!
- Po pierwsze, to jest wycieczka piesza, po drugie włożysz mój plecak...

Moja żona to strasznie roszczeniowa suka. Tak naprawdę dużo gada, gówno robi i ciągle chce więcej kasy. Jakakolwiek odmowa czy próba rozmowy kończy się awanturą i groźbami. Pomijam już fakt, ze jebana księżniczka przekonana jest o swojej wyższości nad innymi. Dlatego właśnie ma ksywę “górnik”.

Wchodzi żona do łazienki, patrzy zdumiona i pyta męża:
- Co Ty stary idioto robisz ? Jajka golisz ?
Na to mąż:
- Nie chce stać, to nie będzie w puchu leżał !

Mama Jasia się przebiera na plaży. Jasio patrzy na jej prywatne części ciała i pyta:
- a dlaczego Mamusia ma tu taką dziurę?
Mamusia:
- a to było w czasie wojny, żołnierz strzelił i tu mnie trafił.
Jasio na to:
- a to skurwysyn, w samą pizdę trafił!

Idą trzy dziewczyny, jedna brzydka, druga brzydka, a trzecia też z polibudy...

Rozmawiają dwie blondynki:
- jaki jest twój życiowy cel?
- zrobić więcej lodów niż ALGIDA!

Lecą Polak, Rusek i Niemiec samolotem. Niestety jeden silnik szlag trafia i kogoś trzeba wyrzucić. Polak jako pilot jest wykluczony. Rusek do Niemca:
- Wyskakuj.
Niemiec wyskakuje, Rusek ryczy, że żartował i złapał go za przyrodzenie, niestety urwało się. Rusek wbiega do kabiny pilota i ryczy:
- Polak! Niemiec spadł.
- A chuj z nim!
- Nie! Z nami!

Dlaczego ciapaci nie używają prezerwatyw?

Bo małe dzieci nie zachodzą w ciąże

Dzieci są jak papierosy – 5 minut frajdy a potem uświadamiasz sobie, że to cię zabija.

Mężczyzna zawsze powinien być dżentelmenem. Także w sprawach intymnych. Jeżeli, na przykład, kobieta nie czuje się komfortowo obserwując jak się masturbujesz, zmień miejsce w autobusie.

Żydki w czołgu gonią Palestyńczyka. Spieprza, spieprza i co chwilkę odwraca się i wali serią z kałacha w czołg. Nagle zabrakło mu amunicji. Zrezygnowany pada na ziemię. Żydki podjeżdżają, wychodzą z czołgu i pytają: co jest, czemu nie uciekasz?
-zabrakło mi amunicji
-chcesz dokupić?

W gabinecie psychiatrycznym
- Skąd u pana skłonność do pedofilii?
- Myślę, że wyssałem to z mlekiem ojca.

Facet kocha się ze swoją kobietą, nagle ona mówi włóż mi rękę do środka, on wkłada, potem ona a teraz drugą, on wkłada, ona na to: Klaśnij, Nie mogę kochanie, A widzisz jaka ciasna!!!

Wraca mąż z pracy. Podchodzi do żony i wali ją pięścią w ryj. Żona pada na ziemię. Po chwili jakoś dochodzi do siebie i pyta:
- Za co?
- Jakbym wiedział za co, to bym zabił!

Przychodzi łysy Jaś do szkoły. Nauczycielka pyta Jasia:
- czemu nie było cię na biologii?
Jaś odpowiada:
- bo byłem na chemii.