Z cyklu "Kłamstwo powtórzone 1000x":
- Człowiek pochodzi od małpy...
- Ale wiesz że to nie są słowa Darwina, tylko pochodzą z satyry na jego temat?

Z Królewną Śnieżka jest jak że śniegiem. Unikaj, gdy jest żółta (jak w najnowszej produkcji Disney).

Zniszczył mi się w Niemczech telefon więc na szybko kupiłem nowy. Podczas włączania nowy aparat upadł w kałużę więc powiedziałem "kurwa". Telefon sam wybrał język polski.

W sądzie trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej sprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem.
Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej.
To ona je urodziła, więc to są jej dzieci.
Sędzia zwrócił się do męża, co on ma do powiedzenia.
Maż przez chwilę milczał, po czym powoli podniósł się z krzesła i rzekł:

- Panie sędzio, kiedy wkładam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie, czy do automatu?

- Dzień dobry, z tej strony dyrekcja. Dzwonimy w sprawie pana syna. Dzisiaj na lekcji nazwał jednego ze swoich afroamerykańskich kolegów “czarnuchem”.
– To szokujące…
– Tak, wiemy.

– Od kiedy przyjmujecie czarnuchów do szkoły?

4 lata temu zażartowałem na cipopiszd, że po przeniesieniu produkcji tesli Model 3 do Chin, Xiaomi stanie się wschodzącą gwiazdą motoryzacji. Bardzo się pomyliłem i jest mi wstyd. Wschodzącymi gwiazdami motoryzacji są Geely i BYD.

ADMIN - zapisuje i czekam na następne proroctwo.

Jak szczepaniak przypadkowo skonstruował telefon czasu i zadzwonił do przypadkowej osoby w 2034 roku.
- Jak tam latacie już w tej przyszłości na wakacje na księżyc?
- No to może przynajmniej każdy ma swój samochód?
- Co to jest elektryczny tuk-tuk?

Wchodzi Trzaskowski do tramwaju i mówi:
- Na ulicę Wązową poproszę.

Z osobliwości fizycznych mamy kwazary, czarne dziury oraz dziurę tuska. Bez względu na to ile pieniędzy się zabierze polakom i jak przytnie świadczenia to i tak "pinendynzy nie ma".

CZYM SIĘ RÓŻNI BIAŁKO OD JAJKA?

JAJKO MA BIAŁKO, A BIAŁEK NIE MA JAJEK

Przez obóz Auschwitz idzie mała dziewczyna, radośnie podskakując. Spotyka Hitlera i mówi:
- Panie Hitlerze, Panie Hitlerze, jutro skończę 4 latka!
A Hitler odpowiada spokojnym głosem:

- Nie sądzę.

Pewnego razu spotkałem 19 letnią dziewczynę w mojej nowej pracy.
Była trochę grubawa i nie czuła się zbyt dobrze w towarzystwie innych osób. Chwilę porozmawialiśmy, starałem się być
dla niej miły pomimo tego, że mi się nie podobała (mocne 4/10). Przełamałem się jednak i powiedziałem jej: "myślę, że
jesteś piękna". Zaczerwieniła się, a ja poprosiłem o jej numer. Następnego dnia zjedliśmy razem kolację w jednej
z droższych restauracji. Gdy później podwiozłem ją pod dom okazało się, że jest samicą beta i nigdy się nie całowała.
Pocałowałem ją namiętnie obmacując jej grube ciało. Zapytałem:
- Czy mogę wejść do środka?
- Nie, moja babcia jest w domu i na mnie czeka.
- Mogę ją poznać?
Weszliśmy do środka. Jej babcia okazała się naprawdę miłą kobietą. Opowiadała ciekawe historie, które wprawiały mnie w śmiech,
a jej wnuczkę w lekkie zażenowanie.
W końcu po tym wszystkim poszliśmy do jej pokoju. Była trochę nieśmiała, ale zaczęliśmy się ostro zabawiać niczym zwierzęta.
Nagle krzyknęła, abym przestał.
- O co chodzi? - zapytałem.

-Wydaje mi się, że słyszę płacz mojej wnuczki.

Szedł facet drogą, a tu żaba zwraca się do niego:
- Jeśli mnie pocałujesz, zamienię się w piękną kobietę i zostanę z tobą.
Gościu schylił się, podniósł żabę i schował ją do kieszeni. Żaba zaczyna znowu:
- Jeśli mnie pocałujesz, zamienię się w piękną kobietę i zostanę z tobą, jak długo zechcesz.
Facet wyjął żabę z kieszeni uśmiechnął się i schował ją ponownie. Żaba odzywa się:
- Jeśli mnie pocałujesz, zamienię się w piękną kobietę, zostanę z tobą, jak długo zechcesz i zrobię, co zechcesz.
Gościu znowu wyjął żabę z kieszeni, ponownie się uśmiechnął i schował ją z powrotem. W końcu żaba pyta:
- Co jest z tobą? Powiedziałam ci, że jestem piękną kobietą, że zostanę z tobą, jak długo zechcesz i zrobię, co będziesz chciał, a ty nie chcesz mnie pocałować. O co chodzi?
- Słuchaj, jestem pedofilem i kobiety mnie nie interesują, ale gadająca żaba jest fajna i spodoba się dzieciakom.

W drogerii facet przeczytał etykietę od szamponu. Z przyzwyczajenia zesrał się.

- W topniejącym lodowcu odnaleziono zamrożonego człowieka z epoki neolitu.
- Podobno po odmrożeniu powiedział, że zamarzł w drodze na Koncert Maryli Rodowicz.

Może i wielu żydów zginęło w Auschwitz ale umarło robiąc to co kochali: ogrzewając się na koszt Niemców.

Wchodzi facet do baru. Podchodzi do gościa stojącego w rogu i pyta:
- Ty jesteś tym słynnym płatnym mordercą?
- Tak.
- Jaka jest twoja stawka?
- 10 000 zł od pocisku.
- A jak spudłujesz?
- Nigdy nie pudłuję.
- Ok, moja żona jest właśnie z kochankiem w motelu naprzeciwko. Daję 20 000 zł i chcę, byś się nimi zajął.
Panowie wchodzą na dach baru. Morderca wyjmuje snajperkę, podaje klientowi lornetkę.
- Którzy to?
- Pokój numer 29, II piętro, okno po lewej. Chcę, żebyś zastrzelił tę sukę strzałem w głowę, a kolesiowi odstrzelił penisa.
Snajper splunął, spojrzał w celownik i czeka. W końcu klient pyta:
- No przecież ich widzisz. Na co czekasz?
- Daj jeszcze chwilę. Z tego co widzę, za minutę zaoszczędzisz 10 000 zł

Blondynka rozpoczęła pracę jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chłopcami, tylko stał samotnie. Podeszła do niego i pyta:
- Dobrze sie czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
- Bo jestem kurwa bramkarzem.

Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, że w końcu zabłądził.
Chodzi wiec po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tylu w ramie. Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, w-------y, piana z pyska mu leci i mówi:
- Co tu robisz?
- Zgubiłem się - odpowiada facet
- Ale czego się kurwa tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże - mówi gość
- No to kurwa ja usłyszałem. Pomogło ci?

Nie mogłem opanować podniecenia gdy ona smarowała jej brzuch żelem.
– Teraz cipkę, teraz cipkę! – krzyknąłem.
– Proszę się uspokoić – odpowiedziała.

Chce Pan poznać płeć dziecka czy nie?