Rozmowa dwóch księży na parafii:
Pierwszy:
- Słyszałeś, że emeryci dostaną trzynastki?
Na to drugi:
- Osobiście wolę młodsze...

Na wakacjach w Egipcie turysta pyta miejscowego:
- ile dasz za moją żonę?
- ani grosza!
- umowa stoi!

Zapytałem 20 kobiet jaki szampon polecają. Wszystkie odpowiedziały: ratunku, co robisz pod moim prysznicem.

Dzisiaj każdy chłopak może pobić swoją dziewczynę tłumacząc się, że trenuje na kolejną olimpiadę.

Stare muzułmańskie przysłowie mówi "zawsze możesz zapobiec gwałtowi jeśli powiesz TAK"

Dopadł w ciemniej uliczce zboczeniec nastolatkę i szydzi z niej:
- Lepiej od razu się rozbierz, bo i tak mi nie uciekniesz, nie pobiegniesz daleko, nie z taką wielką dupą...
- [płacząc] Gadasz zupełnie jak mój wuefista!
- [zdejmując kominiarkę] Werka?!

Podchodzi facet do dziewczyny przy barze i mówi:
-Chcesz się pierdolić?
- U mnie czy u Ciebie? - pyta dziewczyna
- Jak masz tak wydziwiać, to spierdalaj!

Dziś odbyły się mistrzostwa świata w naśladowanianiu dźwięków bicza, zwyciężył Łotysz

- niby w jaki sposób Niemcy okradają Polskę?
- metodą na wnuczka. Dziadka z Wehrmachtu.

- Wszystko już chyba zostało wynalezione...
- Muchy wolą siadać na czarnym bo są mniej widoczne... Gdyby ktoś wynalazł czarny lep na muchy

Noc. Mieszkanie w budynku wielopiętrowym na jednym z warszawskich blokowisk.
Pan Zbigniew uprawia seks z żoną. Wielokrotnie.
Rano spotyka go na klatce sąsiad, emeryt Janusz.
- Zbychu, słuchaj, kiedy uprawiasz seks z żoną, to jej krzyki słychać w całym bloku. Zrób coś z tym!
- Ale co, panie Januszu?
- Usta jej zaklej taśmą albo co.
Następna noc. Zbigniew zakleja usta żonie taśmą i zaczyna akcję.
Po pierwszym orgazmie woła:
- Panie Januszu, jest ok?
- Tak - krzyczy zza ściany sąsiad.
Po drugim orgazmie:
- I co, może być?
- Tak.
I tak kilka razy. W końcu pan Janusz nie wytrzymuje:
- Zbyszek, kuźwa, odklejaj taśmę!
- Czemu?

- Bo cały blok myśli, że to mnie ruchasz!

Natrafiłem dziś na karła stojącego na przystanku.
- Wskakuj - mówię do niego - podrzucę cię.
- Jeb się - odpowiedział.

Niewdzięczny chujek - pomyślałem, więc zapiąłem plecak i poszedłem dalej.

Mało kto wie, że w czasie otwarcia igrzysk w Paryżu promowano nie woke ale Wiedźmina 4.

- Dlaczego jeśli nazwiesz kobietę piękną to ona zapomni to po 10 sekundach, ale jeśli nazwiesz ją grubą, to ci tego nie zapomni?
- Bo słonie mają dobrą pamięć

Myślę więc jestem, zaśmiała się posłanka lewicy. Ale nie znikła bo diabli swego nie biorą.

Udało nam się zdobyć nowego współpracownika: jest młody, pracowity, szybko się uczy i wisienka na torcie: jest z Palestyny, więc "kocha" koszernych równie mocno jak my.

Był sobie facet, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała głowa.
Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakimś czasie już nie mógł.
Poszedł do lekarza. Ten go zbadał i mówi:
- No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia jąder. Ma pan
bardzo rzadki przypadek naciskania jąder na podstawę kręgosłupa. Nacisk powoduje
ból głowy. Jednym sposobem przyniesienia panu ulgi jest usunięcie jąder. Co pan na to?
Facet zbladł i myśli. Jak to będzie bez jąder i w ogóle.
Jednak doszedł do wniosku, że z takim bólem głowy to nie da rady żyć i postanowił "iść pod nóż".
Mija kilka dni po zabiegu i głowa już go nie boli.
Jednak czuł, że bezpowrotnie stracił coś ważnego.
Postanowił sobie to, przynajmniej tymczasowo, zrekompensować nowym ubraniem.
Wchodzi do sklepu i mówi:
- Poproszę nowy garnitur!
Sprzedawca zmierzył go wzrokiem i mówi:
- Rozmiar 41?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca.
Facet przymierzył i pasowało idealnie!
- Może do tego nowa koszula?
- Niech będzie.
- Rozmiar 39?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca..
Gościu założył koszule i leżała jak ulał.
- To może jeszcze nowe buty?
- A niech będą nowe buty.
- Rozmiar 44?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca.
Przymierza buty i są idealnie dopasowane.
- No to może nowe slipki?
- Jasne, przecież przydadzą mi się nowe slipki.
- Rozmiar 36?
- Ostatnio nosiłem 34.

- Nie mógł pan nosić 34. Powodowałyby ucisk jąder na podstawę kręgosłupa i miałby pan cholerny ból głowy.

- Czy to prawda że połowa europarlamentarzystów LLP to potomkowie żydowskich komunistów przywiezionych na sowieckich czołgach?
- Nieprawda! Połowa europarlamentarzystów LLP nimi nie jest.

Pixar nakrecił specjalną wersję "W głowie się nie mieści" dla Izraela. Wstępują: Wesoła Chciwość, Smutna Chciwość, Odraza do gojów i Zajebać Wszystkich Arabów Złość.

- jakim słowem można określić politykę Izraela?
-obŻYDliwa