Jak nazywa się połączenie pedofila z zoofilem?

Muzułmanin.

Stoi dziewczyna na moście z zamiarem skończenia ze sobą czyli wykonania ostatniego skoku. Podchodzi do niej żul.
- Hej, maleńka, widzę, że masz dość życia. Może cię ruchnę przed samobójstwem? Dawno nie miałem kobitki...
- Ocipiałeś młotku?! Widzisz, jak wyglądasz?! Brudny, pijany, śmierdzący! Nie, nie i jeszcze raz NIE! Spierdalaj!
- OK, idę, idę...
- No!
-... i do zobaczenia na dole.

Po co piecze się czarny, jak kto woli razowy chleb?
Wyłącznie po to żeby był gorszy od białego.

Tata kupił Jasiowi kolejkę elektryczną. Jaś bawi się w swoim pokoju, a tata w drugim czyta gazetę. Coraz to do jego uszu dochodzą słowa
-Wsiadać, kurwa, wsiadać! Wysiadać, kurwa wysiadać!
Wreszcie nie wytrzymał i idzie do pokoju Jasia.
-Jak w ciągu godziny usłyszę jakieś brzydkie słowo to zabiorę ci tą kolejkę.
I wrócił do pokoju. Minęło pół godziny- cisza. Minęła godzina- cisza. Minęła godzina i jedna minuta, a z pokoju Jasia słychać:
- Wsiadać kurwa, wsiadać, bo przez tego skurwysyna mamy godzinę opóźnienia.

Ojciec bierze prysznic, do łazienki wchodzi synek i pyta:
- Tato, co to jest, to włochate między Twoimi nogami?

Głowa Twojej siostry

Lekarz w szpitalu psychiatrycznym wzywa na rozmowę pacjenta.
- Słyszałem, że wczoraj uratował pan innego pacjenta, który tonął w pobliskim stawie. Świadczy to o zdrowym rozsądku, więc chyba możemy już pana wypisać. Szkoda tylko, że człowiek którego pan uratował powiesił się później.
- Nie powiesił się panie doktorze. Ja go powiesiłem żeby wysechł.

Prezes do nowo zatrudnionej sekretarki:
- To jest biurko, przy którym będzie pani pracować.
Sekretarka:
- Dobrze.
- A to jest telefon, który będzie pani odbierać gdy zadzwonią do nas klienci.
- Dobrze.
- A tu mamy fax, czasami będzie pani wysyłać pisma do naszych kontrahentów.
- Dobrze.
- A w rogu stoi ekspres do kawy, w którym będzie pani robić kawę dla mnie i naszych klientów.
- Dobrze.
Zirytowany prezes do sekretarki.
- A czy zna pani inne słowa niż "dobrze"?!
- Seks, oral...
Prezes:
- Dobrze.

Szedłem sobie wczoraj ulicą, gdy nagle zobaczyłem, jak dwóch niewidomych szykuje się do walki między sobą.
Krzyknąłem:
- Stawiam na tego z nożem!
Żałujcie, że nie widzieliście, jak zaczęli spierdalać...

- Ale wczoraj była impreza u Włodka. Piliśmy kompot śliwkowy rozrobiony ze spirytusem.
- No i co?
- Zaczęli mówić na mnie Jogobella.
- Dlaczego?
- Bo rzygałem ekstra dużymi kawałkami owoców.

Jak spośród stu kobiet wybrać dwie najgłupsze?

Losowo

Rada dnia: aby ją lepiej poznać na pierwszej randce zamów jej małże.
Jeżeli je zje to znaczy, że połknie wszystko.

Według statystyk 25% populacji więziennej stanowią biali.
Naprawdę potrzebnych jest aż tylu strażników?

Nie powiem, że moja córka jest brzydka ale… wywalili mnie z zoo gdy kupiłem jej hot-doga.

- Ile miałeś kobiet w życiu?
- A dziwki się liczą?
- Liczą.
- To żadnej.

- 100 złotych za zrobienie loda to dużo czy mało?
- raczej dużo
- to powiedz swojej starej by mi resztę wydała

Nie mogę uwierzyć, że chłopak mojej córki jest czarny. Przecież mówiła, że poznała go w pracy…

Właśnie widziałem grubą laskę kupującą w sklepie gaz pieprzowy i „alarm gwałtu”.
Podziwiam jej optymizm.

Ulubione zwierzątko Polaków?

Drożdże, żrą cukier i srają alkoholem

Tusk przechadza się po Warszawie wraz ze swoją żoną. Oglądając wystawy sklepowe mówi do żony:
- Popatrz! Spodnie 50zł, koszulka 40zł, futro 150zł. Nie wiem o co ludziom chodzi, że jest tak źle, jest dość tanio. Wszyscy mówią, że nikogo na nic nie stać.
Żona popatrzyła na męża z ogromną czułością, jak tylko kobieta potrafi i mówi:
- Kochanie. To jest pralnia.

Idzie dwóch lekarzy szpitalnym korytarzem.
- Powiedziałeś temu pacjentowi z 316, że umrze?
- Tak.
- Kurwa! Ja mu chciałem powiedzieć!