Lekarz w szpitalu psychiatrycznym wzywa na rozmowę pacjenta.
- Słyszałem, że wczoraj uratował pan innego pacjenta, który tonął w pobliskim stawie. Świadczy to o zdrowym rozsądku, więc chyba możemy już pana wypisać. Szkoda tylko, że człowiek którego pan uratował powiesił się później.
- Nie powiesił się panie doktorze. Ja go powiesiłem żeby wysechł.

Prezes do nowo zatrudnionej sekretarki:
- To jest biurko, przy którym będzie pani pracować.
Sekretarka:
- Dobrze.
- A to jest telefon, który będzie pani odbierać gdy zadzwonią do nas klienci.
- Dobrze.
- A tu mamy fax, czasami będzie pani wysyłać pisma do naszych kontrahentów.
- Dobrze.
- A w rogu stoi ekspres do kawy, w którym będzie pani robić kawę dla mnie i naszych klientów.
- Dobrze.
Zirytowany prezes do sekretarki.
- A czy zna pani inne słowa niż "dobrze"?!
- Seks, oral...
Prezes:
- Dobrze.

Szedłem sobie wczoraj ulicą, gdy nagle zobaczyłem, jak dwóch niewidomych szykuje się do walki między sobą.
Krzyknąłem:
- Stawiam na tego z nożem!
Żałujcie, że nie widzieliście, jak zaczęli spierdalać...

- Ale wczoraj była impreza u Włodka. Piliśmy kompot śliwkowy rozrobiony ze spirytusem.
- No i co?
- Zaczęli mówić na mnie Jogobella.
- Dlaczego?
- Bo rzygałem ekstra dużymi kawałkami owoców.

Jak spośród stu kobiet wybrać dwie najgłupsze?

Losowo

Rada dnia: aby ją lepiej poznać na pierwszej randce zamów jej małże.
Jeżeli je zje to znaczy, że połknie wszystko.

Według statystyk 25% populacji więziennej stanowią biali.
Naprawdę potrzebnych jest aż tylu strażników?

Nie powiem, że moja córka jest brzydka ale… wywalili mnie z zoo gdy kupiłem jej hot-doga.

- Ile miałeś kobiet w życiu?
- A dziwki się liczą?
- Liczą.
- To żadnej.

- 100 złotych za zrobienie loda to dużo czy mało?
- raczej dużo
- to powiedz swojej starej by mi resztę wydała

Nie mogę uwierzyć, że chłopak mojej córki jest czarny. Przecież mówiła, że poznała go w pracy…

Właśnie widziałem grubą laskę kupującą w sklepie gaz pieprzowy i „alarm gwałtu”.
Podziwiam jej optymizm.

Ulubione zwierzątko Polaków?

Drożdże, żrą cukier i srają alkoholem

Tusk przechadza się po Warszawie wraz ze swoją żoną. Oglądając wystawy sklepowe mówi do żony:
- Popatrz! Spodnie 50zł, koszulka 40zł, futro 150zł. Nie wiem o co ludziom chodzi, że jest tak źle, jest dość tanio. Wszyscy mówią, że nikogo na nic nie stać.
Żona popatrzyła na męża z ogromną czułością, jak tylko kobieta potrafi i mówi:
- Kochanie. To jest pralnia.

Idzie dwóch lekarzy szpitalnym korytarzem.
- Powiedziałeś temu pacjentowi z 316, że umrze?
- Tak.
- Kurwa! Ja mu chciałem powiedzieć!

Jak nazywa się film, w którym rudy ścina się na łyso?
Oszukać przeznaczenie.

Jak nazywają się odpowiedniki województw w Niemczech?
- Obozy!

Przychodzi murzyn do biura pośrednictwa pracy i pyta:
- Czy jest jakaś praca dla czarnego?
- Oczywiście! Pensja 10 tyś., samochód służbowy, komórka...
- Pani żartuje?
- Pan pierwszy zaczął.

Czym różni się aorta od Żydów?

- Aorta wychodzi z komory.

Mały Jasio przychodzi do mamy.
- Mamo! Ile ja mam lat?
- Siedem.
- Skąd wiesz?
- Wiesz Jasiu, rodziłam Ciebie siedem lat temu, takie rzeczy się wie.
Jasio biegnie do taty.
- Tato, ile ja mam lat?
Tato wkłada rękę w majtki dzieciaka, trochę tam miętoli, gmera, ugniata i w końcu mówi:
- Siedem, synek.
- A skąd wiesz?
- Słyszałem jak matka mówiła.