Eskimos ciągnie na sankach lodówkę.
Widzi go drugi i pyta:
- Poco ci ta lodówka?! Przecież teraz jest minus 20 stopni!
- A niech się dzieciaki trochę ogrzeją ...

Francuz dzwoni do swojego przyjaciela w Moskwie:
- Cześć Iwan, słyszałem, że u was strasznie zimno, -50 stopni!
- Nie... tak zimno nie jest... najwyżej -20...
- Niemożliwe Iwan, w CNN pokazywali, że jest u was -50 stopni poniżej zera!
- Pierre... mówię ci, jest najwyżej -20 a nie -50!
- Przecież sam widziałem w CNN Iwan, reporter stał na Placu Czerwonym i pokazywał termometr, sam widziałem, -50 stopni!
- Aaaaaa... No chyba że na zewnątrz.

Pamiętaj synu, 4000 zł drogą nie chodzi - powiedział tata po czym, wziął na rehabilitacje chorego na porażenie mózgowe Jasia

Czy to że nie bijemy kobiet tylko dlatego że są kobietami nie jest seksistowskie?
Szach mat feministki

Do baraku z więźniami wchodzi esesman.
- Ilu więźniów na stanie?
- 120 Herr Oberstumbanfuhrer!
- Do diabła, powinno być dokładnie 100 - irytuje się Niemiec. Idzie wzdłuż rzędów prycz i strzela w głowy 20 więźniom. Potem liczy wynoszone trupy.
-...18...19...20...??? 21?!?!? Herr Gott, zabiłem niewinnego człowieka!

- Tato! Tato! - wołają dzieci. - Możemy sprzedać trochę twoich butelek po wódce i piwie i kupić chleb?
- Jasne... Ech... - rozrzewnił się ojciec. - Co wy byście, dzieci, jadły gdyby nie ja...

Moja żona posądziła mnie ostatnio o zdradę, gdy zobaczyła ślady zębów na moim penisie.
Dziwne, że nie zauważyła, że nasza córka zaczyna ząbkować...

Dawno dawno temu, w bogatym królestwie, żył sobie szczęśliwy król.
Ale jak to bywa, stało się nieszczęście, i królowi zrobił się straszny wrzód na penisie. Nic nie dało wyciskanie, okłady. Król wzywał medyków z całego królestwa, ale żaden nie potrafił pomóc. W końcu wezwano starego znachora, który orzekł, iż króla może uzdrowić jedynie stosunek ze stuletnią dziewicą. Król rozesłał gońców. Nie wracali przez miesiąc, dwa, trzy... rok... w końcu po dwóch latach wrócił goniec, prowadząc stuletnią dziewicę. Król przespał się z nią, i po paru dniach wyzdrowiał.
Wypijmy więc za zdrowie pradawnych znachorów, którzy wieki temu znali dobroczynną działalność zawartej w grzybach penicyliny.

Dzwoni facet do swojego szefa i mówi:

- Szefie nie przyjdę dziś do pracy bo jestem chory
- Jak bardzo jest pan chory?
- Leżę w łóżku i pierdolę własną siostrę, jak bardzo to jest chore?

Dlaczego murzyni zdejmują koszulki przed bójką?

Z szacunku do bawełny

Po 15 latach małżeństwa moja żona w końcu zgodziła się na trójkącik. W zasadzie to była nawet jej inicjatywa. Wczoraj na rozprawie rozwodowej zostałem wyruchany przez nią i jej adwokata.

To, że masz brodę nie czyni cię bardziej męskim. Na pizdach też rosną włosy.

Kończyłem pisać na murze napis „Murzyni to analfabeci” gdy zza rogu wyszła grupa rosłych, czarnych kolesi. Gdyby potrafili czytać miałbym przejebane.

Co łączy płód i ziemniaka?
Im młodszy, tym łatwiej się skrobie.

Co ma wspólnego Caps Lock i więzienie?
Oba zmieniają "o" w "O"

- ma pan jakieś doświadczenie z cieżkimi maszynami?
- ruchałem pana matke
- ma pan te prace

Młoda para postanowiła sprawić sobie dziecko. Próbują miesiąc, rok - i nic. Idą zatem do lekarza:
- Doktorze, jest taka i taka sprawa, drugi rok usiłujemy dorobić się dziecka, ale nie wychodzi. Co robić?
- Chłopaki, wy tak na serio?

jak inaczej nazwać nekrofilię?
zwycięstwo miłości nad śmiercią

W Chinach jest dużo dzieci aby kazde mialo oryginalne imie rodzice zrzucaja ze schodów garnek i jaki bedzie odtatni dźwięk takie imie dają dziecku.

– Tato, zmywarka jest wstawiona.
– Naprawdę? Mama znowu wróciła pijana?