Mówią, że jedna na dziesięć osób żyje obok pedofila.
Na szczęście nie ja. Ja mieszkam koło dwóch seksownych dwunastolatek.

Leci samolot z żołnierzami Legii Cudzoziemskiej do Afganistanu. Na pokładzie sierżant mówi: za każdą parę uszu talibów daję 200 euro, za łeb z brodą 500 euro. Samolot wylądował, żołnierze wybiegli z samolotu. Wracają po godzinie z pełnymi koszami głów i uszu. Sierżant patrzy i mówi: Pojebało was? Przecież wylądowaliśmy tylko na tankowanie w Monachium...

Co oznacza "0" na metce z bawełnianej koszulki?
Zbierane przez murzynów z wolnego wybiegu.

TVN: rok temu w jednym z polskich kościołów doszło do niesprowokowanego antysemickiego ataku w wyniku którego ucierpiał znany amerykański rabin.
Z archiwum policji: przewieziono na pogotowie agresywnego, pijanego mężczyznę, który przytrzasnął sobie dłoń przewracając kościelne ławy.

- Dlaczego tyle mówi się o pedofilii u katolickich księży, chociaż zjawisko to występuje wielokrotnie częściej u lewicowych celebrytów i polityków?
- Bo wciąż nie udało im się zbudować renomy.

Rozmowa dwóch księży na parafii:
Pierwszy:
- Słyszałeś, że emeryci dostaną trzynastki?
Na to drugi:
- Osobiście wolę młodsze...

Na wakacjach w Egipcie turysta pyta miejscowego:
- ile dasz za moją żonę?
- ani grosza!
- umowa stoi!

Zapytałem 20 kobiet jaki szampon polecają. Wszystkie odpowiedziały: ratunku, co robisz pod moim prysznicem.

Dzisiaj każdy chłopak może pobić swoją dziewczynę tłumacząc się, że trenuje na kolejną olimpiadę.

Stare muzułmańskie przysłowie mówi "zawsze możesz zapobiec gwałtowi jeśli powiesz TAK"

Dopadł w ciemniej uliczce zboczeniec nastolatkę i szydzi z niej:
- Lepiej od razu się rozbierz, bo i tak mi nie uciekniesz, nie pobiegniesz daleko, nie z taką wielką dupą...
- [płacząc] Gadasz zupełnie jak mój wuefista!
- [zdejmując kominiarkę] Werka?!

Podchodzi facet do dziewczyny przy barze i mówi:
-Chcesz się pierdolić?
- U mnie czy u Ciebie? - pyta dziewczyna
- Jak masz tak wydziwiać, to spierdalaj!

Dziś odbyły się mistrzostwa świata w naśladowanianiu dźwięków bicza, zwyciężył Łotysz

- niby w jaki sposób Niemcy okradają Polskę?
- metodą na wnuczka. Dziadka z Wehrmachtu.

- Wszystko już chyba zostało wynalezione...
- Muchy wolą siadać na czarnym bo są mniej widoczne... Gdyby ktoś wynalazł czarny lep na muchy

Noc. Mieszkanie w budynku wielopiętrowym na jednym z warszawskich blokowisk.
Pan Zbigniew uprawia seks z żoną. Wielokrotnie.
Rano spotyka go na klatce sąsiad, emeryt Janusz.
- Zbychu, słuchaj, kiedy uprawiasz seks z żoną, to jej krzyki słychać w całym bloku. Zrób coś z tym!
- Ale co, panie Januszu?
- Usta jej zaklej taśmą albo co.
Następna noc. Zbigniew zakleja usta żonie taśmą i zaczyna akcję.
Po pierwszym orgazmie woła:
- Panie Januszu, jest ok?
- Tak - krzyczy zza ściany sąsiad.
Po drugim orgazmie:
- I co, może być?
- Tak.
I tak kilka razy. W końcu pan Janusz nie wytrzymuje:
- Zbyszek, kuźwa, odklejaj taśmę!
- Czemu?

- Bo cały blok myśli, że to mnie ruchasz!

Natrafiłem dziś na karła stojącego na przystanku.
- Wskakuj - mówię do niego - podrzucę cię.
- Jeb się - odpowiedział.

Niewdzięczny chujek - pomyślałem, więc zapiąłem plecak i poszedłem dalej.

Mało kto wie, że w czasie otwarcia igrzysk w Paryżu promowano nie woke ale Wiedźmina 4.

- Dlaczego jeśli nazwiesz kobietę piękną to ona zapomni to po 10 sekundach, ale jeśli nazwiesz ją grubą, to ci tego nie zapomni?
- Bo słonie mają dobrą pamięć

Myślę więc jestem, zaśmiała się posłanka lewicy. Ale nie znikła bo diabli swego nie biorą.