#2475  (wolly)
1 rok 5 miesięcy temu

Jesień, pada deszcz, jest zimno.
Zmarznięty facet wchodzi do baru aby się rozgrzać.
-Poproszę porcję chilli i piwo.
-Bardzo mi przykro ale ostatnią porcję zamówił ten pan obok i już nie mamy więcej.
Facet głodny jak cholera patrzy na typka obok a tamten siedzi i gapi się w miskę ale nie je.
-Przepraszam pana ale jestem strasznie głodny a pan zamówił ostatnią porcję i widzę, że pan jej nie je. Czy mogę ją od pana odkupić za 100zł?
Gość bierze od niego banknot, przesuwa mu miskę.
Facet ucieszony wpierdala aż mu się uszy trzęsą. Nagle widzi na dnie martwą mysz i rzyga z powrotem do miski. Gość obok się odzywa:
-Tia, ja też tylko tyle dałem radę zjeść.

#2474  (wolly)
1 rok 5 miesięcy temu

Tak jak krokodyl to nie aligator, osa to nie pszczoła i pies to nie wilk, tak murzyn to nie człowiek.

#2473  (wolly)
1 rok 5 miesięcy temu

Jak brzmi stare żydowskie przysłowie?
Raz na wozie,
raz w obozie.

#2472  (wolly)
1 rok 5 miesięcy temu

Przy stole rodzinka Jasia zjada w ciszy i skupieniu obiadek. Nie rozmawiają ze sobą ze względu na to żeby nie robić przykrości Jasiowi, który od urodzenia nic nie mówi. W pewnej chwili Jaś zatrzymuje rękę z widelcem w pół drogi do ust i mówi:
– A gdzie kompocik ?!
W tym momencie rodzina znieruchomiała z zaskoczenia. Po dłuższej chwili mamusia mówi przez łzy szczęścia:
– Synku! Odezwałeś się! Przecież do tej pory ty nic nie mówiłeś!
– No ale zawsze był kompocik.

#2470  (wolly)
1 rok 5 miesięcy temu

W wyniku ataku rekin w Egipcie, 22 letni rosjanin poniósł śmierć. Na szczęście brak ofoar w ludziach.

#2468  (wolly)
1 rok 5 miesięcy temu

-Naukowcy udowodnili, że ogladanie porno na komputerze jest bardziej szkodliwe, niż na telefonie. Zwłaszcza jeśli masz ciężki monitor i hybotliwe biurko.

#2464  (wolly)
1 rok 5 miesięcy temu

69 ludzi na 100 w każdym zdaniu widzi podtekst seksualny.

#2456  (wolly)
1 rok 6 miesięcy temu

- Dlaczego Dove w najnowszej kampani reklamowej używa otyłych kobiet?
- Proste. Otyli ludzie bardziej się pocą, więc potrzebują więcej mydła.

#2453  (wolly)
1 rok 6 miesięcy temu

Jak nazwać murzyna bez kartoteki przestępczej?
- płód

#2450  (wolly)
1 rok 6 miesięcy temu

Caryca Katarzyna miała ochotę na przejażdżkę, zeszła w otoczeniu służby do pałacowych ogrodów. Jednak musiała zadowolić się przejażdżką na klaczy. Ogier uciekł.

#2449  (wolly)
1 rok 6 miesięcy temu

- ilu was, żydow potrzeba by wymienić żarówkę
- przepalona żarówka to antysemityzm, musicie to natychmiast naprawić.

#2448  (wolly)
1 rok 6 miesięcy temu

- Czym się różni dobry, uczciwy żyd od wielkiej stopy?
- Podobno to drugie stworzenie udało się sfotografować.

#2443  (wolly)
1 rok 6 miesięcy temu

Żydzi są jak cyganie - dzielą się na dobrych i złych.

Chociaż tych dobrych nigdy w życiu nie spotkałem, ani o nich nie słyszałem, ani nie słyszałem, żeby ktokolwiek o nich słyszał...

#2436  (wolly)
1 rok 7 miesięcy temu

Migranci są jak plemniki. Niby poprawiają demografię ale tylko jeden na parę milionów wykonuje swoją pracę.

#2435  (wolly)
1 rok 7 miesięcy temu

Moja żona nie posprzątała na stole, chociaż jest szmatą.

#2434  (wolly)
1 rok 7 miesięcy temu

Żona do męża:
– Czy Ty czasem po cichu nie dorabiasz, sprzątając?
– Ale co Ty bredzisz?
– Znowu widziano Cię z jakąś szmatą!!!

#2433  (wolly)
1 rok 7 miesięcy temu

Jasiu jaki jest najszybszy zwierz na świecie?
– Gepard proszę pani!
– A jaki jest najszybszy ptak na świecie?
– Ptak geparda proszę pani!

#2432  (wolly)
1 rok 7 miesięcy temu

Przychodzi facet do urologa i mówi:
– Panie doktorze, spuchło mi jądro.
– Proszę pokazać.
– Ale niech pan doktor mi obieca, że nie będzie się śmiał.
– Ależ etyka lekarska mi nie pozwala, oczywiście że nie będę.
Pacjent wyjmuje jedno jądro, wielkości dużego jabłka, a doktor ryczy
ze śmiechu.
– A widzi pan, za to nie pokażę panu tego spuchniętego.

#2431  (wolly)
1 rok 7 miesięcy temu

Pani na lekcji:
-Niech ktoś ułoży zdanie z jednym ptakiem.
Zgłasza się Jasiu:
-Mój tata przyszedł do domu pijany jak szpak.
-Brawo a spróbuj z dwoma ptakami.
-Mój tata przyszedł do domu pijany jak szpak, wywinął orła.
-Brawo Brawo. Dostaniesz piątkę jak ułożysz z trzema ptakami:
-Mój tata przyszedł do domu pijany jak szpak wywinął orła i puścił pawia.
-Jasiu postawię Ci szóstkę jak ułożysz z pięcioma ptakami.
-Mój tata przyszedł do domu pijany jak szpak wywinął orła puścił pawia a z nosa poleciały mu dwa gile
-Jasiu zdasz z Polskiego z 6 jeśli ułożysz z 6 ptakami.
-Mój tata przyszedł do domu pijany jak szpak wywinął orła puścił pawia z nosa poleciały mu dwa gile a potem znowu poszedł chlać na sępa.

#2430  (wolly)
1 rok 7 miesięcy temu

Czym się różni jazda na motocyklu od lizania cipki?
Niczym bo chwila nie uwagi a ląduje się w rowie.