W kurorcie poznało się dwóch lekarzy. Od słowa do słowa, trochę sobie popili i włączył im się tryb szczerych pogaduszek:
- Czy zauważyłeś, że w lekarskim fartuchu jest łatwo ukryć erekcję?
- Dokładnie! W rzeczy samej, jest to bardzo wygodne! Kolega też ginekolog?
- Nie, pediatra.

Mężczyzna z problemami jelitowymi udał się po pomoc do lekarza. Doktor stwierdził, że dolegliwość jest poważna, ale można ją leczyć poprzez założenie dwóch specjalnych suspensorów, głęboko w odbycie. Mężczyzna zgodził się. Lekarz ostrzegł go przed bólem, kazał mu się odwrócić i wepchnął przedmiot w tyłek pacjenta. Następnie podał mu drugi i zalecił, by mężczyzna zaaplikował sobie drugą dawkę za jakieś sześć godzin, używając gumowych rękawiczek i jakiegoś żelu lub wazeliny.
Mężczyzna udał się do domu i po sześciu godzinach spróbował sam sobie zaaplikować suspensor, ale nie dał rady sięgnąć na konieczną odległość. Poprosił o pomoc małżonkę, ta niechętnie, ale zgodziła się. Kobieta położyła jedną dłoń na ramieniu męża, a drugą umiejscawia odpowiednio medykament.
Nagle mężczyzna wrzasnął z obrzydzeniem przeraźliwie.
- Co się stało ? - pyta żona - Zraniłam Cię ? Zabolało ?
- Nie kochanie - odpowiada mężczyzna - tylko właśnie uświadomiłem sobie, że lekarz miał obie ręce na moich ramionach....

– Kochanie, czy uważasz, że mam jakieś wady?
– Masę…
– To znaczy? Jakie dokładnie?
– Przecież powiedziałem – masę.

Żona do męża:
- Wybieraj, piwo albo ja!
- Ile tego piwa?

Dla wszystkich, którzy bezkrytycznie wierzą we wszelkie promocje, niech przestrogą będzie przypadek pewnej kobiety z Niemiec. Ściągnęła ona blisko milion darmowych niewolników z okolic Syrii, tymczasem na miejscu okazało się że żaden z nich nie chce pracować.

Dwóch Arabów przyjechało do Polski i założyło między sobą, który z nich się lepiej zintegruje z naszym krajem.
Mija rok, spotykają się i pierwszy mówi:
- No ja właśnie skończyłem z dzieciakami oglądać skoki narciarskie w TV, żona ugotowała na obiad schabowy z mizerią i ziemniakami, i zaraz zabieram je do muzeum Powstania Warszawskiego, a ty?
- Spierdalaj tam skąd przyjechałeś kozojebco - odpowiada drugi.

Przybiega mały Szkot do ojca i mówi.
- Tato, tato, zaoszczędziłem dzisiaj funta wracając ze szkoły.
- Jak Ci się to udało syneczku?
- Zamiast jechać w autobusie, w którym trzeba skasować bilet za funta to chwyciłem się jego zderzaka i tak wróciłem do domu.
- Ty Rudy gówniarzu! Jakbyś jechał na zderzaku taksówki to byś zaoszczędził minimum 3 funty...

A czym się różni psia kupa od murzyna?
Psia kupa z czasem bieleje i przestaje cuchnąć!

Co krzyczy Wojtek podczas sexu??
- Andrzej tylko na tyle cię stać!!!!

- Tato, widziałeś gdzieś nożyczki?
- Co?!
- Czy widziałeś gdzieś nożyczki?
- Niestety muszę Cię zmartwić...
- ?
- Jesteś adoptowany

Facet właśnie skończył uprawiać seks z 7 letnim chłopcem...
Dziecko ucieka z łóżka i z płaczem zwija się w kącie.
Facet obraca się na plecy wzdycha i mówi:

Ale się pojebało odkąd mama nie żyje co synek

Kiedy zdiagnozowano u mojej córki raka, żona przemalowała jej pokój na różowo, żeby ją pocieszyć.

Będę miał strasznie pedalską siłownię

Córka została sama z tatą. Ojciec, bez większego talentu do zajmowania się dziećmi, wyjął córce zabawki i kazał się bawić.
W końcu i to dziewczynce się znudziło. Mężczyzna nie wiedząc jak zająć dziecko, wyjął penisa i posuwając ręką mówił "laleczka ma główkę, laleczka nie ma główki..."
Córka zachwycona nową zabawą, naśladowała ojca.
Po jakimś czasie rozległ się płacz.
- Co się dzieje?!

- Tato, laleczka pluje!

Postanowienia noworoczne:
2013: Chodzić na randki z modelkami.
2014: Chodzić na randki.
2015: Choć raz umówić się z kimkolwiek.
2016: Nie płakać podczas masturbacji.

Korwin-Mikke powiedział kiedyś, że ludzi upośledzonych powinno się izolować od społeczeństwa. Wielu było oburzonych ale w sumie pomyślcie o tym – czy wizja świata bez PiSu, PO, PSL i ich zwolenników nie jest kusząca?

Żona wraca do domu po dniu pracy. Mąż pyta:
- Kochanie, jak było w pracy?
- Stresujący dzień. Wyjebali mnie.
- Czyli co, od jutra idziesz szukać nowej pracy?

- Nie muszę, awans dostałam.

Co mają wspólnego bezdomni i jeziora?

Zamarzają zimą

- Stary, moja żona jest zajebista, możemy się kochać bez obawy o wpadkę.
- Jak to? Łyka prochy? Jest bezpłodna?
- Lepiej - zostało jej pół roku życia.

Nauczycielka kazała dzieciom przynieść jakieś przyrządy lekarskie.
Zosia przyniosła strzykawkę, Marek bandaż, a Jasiu aparat tlenowy.
Pani pyta Jasia:
- Skąd masz ten aparat?
- Od dziadka
- A co dziadek na to?
- Yhhhhhhhhhhhhh!

- Jasiu czy to prawda, że Twój dziadek stracił język podczas wojny?
- Prawda.
- A jak to się stało?
- Nie wiem, dziadek nigdy nam o tym nie opowiadał.