- dlaczego chodzisz z rozpiętym rozporkiem?
- bo jak mawiają żydzi, dobry interes musi być długo otwarty.

- Jakiś czarnuch: Coś jest nie tak z matematyką u białych, że uważają Hitlera za gorszego od Leopolda II, chociaż ten pierwszy jest winny śmierci tylko 2 mln ludzi a ten drugi aż 20 mln.
- Ja: ale wszystkich Kongijczyków było tylko 10 mln, podczas gdy za Hitlera zgładzono 6,5 mln Polaków...
- Matematyka to rasitowska nauka!

Najbardziej dochodowymi produktami eksportowymi Izraela są: holokaust, antysemityzm, uzbrojenie i cytrusy.

Klient nowoczesnej restauracji zwraca uwagę kelnerowi że stek który mu podają jest spalony na węgiel.
- ty cholerny rasisto - odpowiada kelner - jak śmiesz krytykować coś tylko że względu na kolor!

W Rosji zupełnie przypadkiem, z tego samego okna i w tym samym czasie wypadł murzyn i żyd. Dlaczego ten pierwszy spadał szybciej?
Bo gówno zawsze spada szybciej od popiołu.

Przychodzi facet do lekarza i skarży się, że ma zapchanego penisa.
Lekarz bez wstępnej gadki, klęka i zaczyna mu ssać.
Gdy skończył, powiedział, że należy się 100zł.
Facet zapłacił i wyszedł. Obserwował to inny z takim samym problemem.
Odważnie wszedł do gabinetu, lekarz robi to samo, po czym mówi, ze należy się 200zł. Gość protestuje i skarży się na niesprawiedliwe podejście, i dlaczego taka różnica w cenie, skoro było to samo.
Lekarz ze spokojem oświadczył:
-tamten miał zapchanego penisa szminką, a ty gównem.

Wezwano hydraulika do zatkanej muszli klozetowej.
Hydraulik objął ustami muszlę i z całych sił zassał zatkaną zawartość
muszli.
Następnie wypluł wszystko na podłogę.
Patrzy - a w gównianej kałuży leży skulona z przerażenia, dziewczynka.
Hydraulik pokazuje na nią i mówi:
- To jest ten syf co zatkał przepływ - oświadczył z satysfakcją.
Dziewczynka rozprostowując ramiona mówi:
- Nie jestem żaden syf co zatkał przepływ! Srałam piętro niżej!

Jak się nazywa wyścig murzynów?
Pędy bambusa.

Jak nazywa się najsłynniejszy żydowski piłkarz?
- Żynedyn żydan

Przychodzi facet do lekarza na szczepienie i mówi:
-Panie doktorze, a czy może być w dupę?
Na co lekarz odpowiada mu:
-Może, ale najpierw szczepionka.

Energia elektryczna jest teraz tak droga, że policja musiała zastąpić paralizatory pokrzywami.

Siedzi facet u kochanki i po wszystkim ona pyta:
-Naostrzyłbyś mi noże? Męża nigdy się doprosić nie mogę.
Siedzi ostrzy te noże i myśli:
"Ale chujowe ma te noże... Moje mają już z 10 lat a cały czas ostre jak pierwszego dnia po zakupie"

Co jest najlepsze w pedofilii podczas halloween?
...darmowa dostawa do domu.

Ilu potrzeba policjantów, żeby zrzucić murzyna ze schodów?
Żadnego, sam spadł

Trwa remont generalny w starej kamienicy, ocieplenia, tynki, nowy dach, okna, rynny, no wszystko, widać, że wnoszą nowy parkiet, w pomieszczeniach trwa malowanie.
Ulicą przechadza się żyd, obserwuje to i mówi cicho pod nosem "no, całkiem fajnie robią, to odezwę się jak skończą".

Małżeństwo po 50. Żona zapytuje męża:
-Kochanie, co wg ciebie mogłabym zrobić dobrego dla siebie?
-Ale w jakim względzie?
-No wiesz... Nie jesteśmy już młodzi, ale
jeszcze chciałabym poczuć się w miarę atrakcyjnie...
-No to umyj się Ludwikiem...
-Co???
-Umyj się Ludwikiem. Jest bezwzględny dla tłuszczu, może to coś da...

Jesień, pada deszcz, jest zimno.
Zmarznięty facet wchodzi do baru aby się rozgrzać.
-Poproszę porcję chilli i piwo.
-Bardzo mi przykro ale ostatnią porcję zamówił ten pan obok i już nie mamy więcej.
Facet głodny jak cholera patrzy na typka obok a tamten siedzi i gapi się w miskę ale nie je.
-Przepraszam pana ale jestem strasznie głodny a pan zamówił ostatnią porcję i widzę, że pan jej nie je. Czy mogę ją od pana odkupić za 100zł?
Gość bierze od niego banknot, przesuwa mu miskę.
Facet ucieszony wpierdala aż mu się uszy trzęsą. Nagle widzi na dnie martwą mysz i rzyga z powrotem do miski. Gość obok się odzywa:
-Tia, ja też tylko tyle dałem radę zjeść.

Tak jak krokodyl to nie aligator, osa to nie pszczoła i pies to nie wilk, tak murzyn to nie człowiek.

Jak brzmi stare żydowskie przysłowie?
Raz na wozie,
raz w obozie.

Przy stole rodzinka Jasia zjada w ciszy i skupieniu obiadek. Nie rozmawiają ze sobą ze względu na to żeby nie robić przykrości Jasiowi, który od urodzenia nic nie mówi. W pewnej chwili Jaś zatrzymuje rękę z widelcem w pół drogi do ust i mówi:
– A gdzie kompocik ?!
W tym momencie rodzina znieruchomiała z zaskoczenia. Po dłuższej chwili mamusia mówi przez łzy szczęścia:
– Synku! Odezwałeś się! Przecież do tej pory ty nic nie mówiłeś!
– No ale zawsze był kompocik.