Dlaczego w Jetsonach nie ma żadnych arabów i murzynów?
Bo to przyszłość.

"Śmieć dla jednego, skarb dla drugiego" powiedziałem mojemu synowi. Popatrzył się na mnie zdezorientowany wiec dodałem "Chciałem przez to powiedzieć, że jesteś adoptowany".

Niektórzy mieszkańcy Afryki zarabiają mniej niż dolara dziennie.
Leniwe chuje

-ty ide po żarcie dla kota, bo zaraz zacznie ludzkim glosem gadac

-daj mu chleb

- wpierdolił już chleb po kanapce torebek po herbacie nie chce jeść jebany wybredniuch

No więc poznałem dziewczynę, fajna szczupła, taka filigranowa, szparka ciasna.Jesteśmy już prawie 2 miesiące i ostatnio się do Mnie przeprowadziła.Wiecie jak to jest, seks w każdym pokoju, w każdej pozycji itp.No i pewnego razu zachciało jej się to zrobić w wannie.No więc napuściłem wody, trochę się popluskaliśmy i mówię jej odwróć się to Cię puknę od tyłu.Ona zadowolona odwraca się tyłem, więc posuwam Ją, ale że było niewygodnie mówię chodź wstaniemy.No i właśnie stało się nieszczęście, bo mydło leżało na dnie i Ja Ją posuwam, a Ona stanęła na tym mydle i takiego orła wywinęła, że zaryła mordą centralnie o brzeg wanny.Wypluła cztery zęby.Ale powiem wam że ma charakterek.Ja zmartwiony mówię:
- nic Ci się nie stało?Trzeba do dentysty?
a Ona
-Wyluzuj, to były mleczaki

-Słyszałem, że twoja matka wyszła z depresji.
-A no tak...oknem

Dwaj bracia dostali prezenty na gwiazdkę. Jeden dostał wypasionego laptopa, a drugi podróbę klocków Lego.
Ten, który dostał laptopa, mówi do brata:
- Ha ha ha, chyba kogoś rodzice nie kochają,
Na co brat odpowiedział:
- Ha ha ha, chyba ktoś tu ma raka

Założył się Biały z murzynem o arbuza, że jak murzyn zje całe gówno bez zwymiotowania to wygrywa.
Czarnuch chwyta łyżeczkę i zaczyna konsumpcje.
Mijają pierwsze 2 minuty... - zjadł połowę
Mijają drugie dwie i już został mały kawalątek, ale nagle się zrzygał.
Biały się go pyta:
- Haha już tak dobrze Ci szło, ale przegrałeś ! Tylko nie rozumiem.... dlaczego dopiero teraz ?
A murzyn tak patrzy wkurwiony i mówi:

- Kurwa... włos...

Dlaczego murzyni nie pływają statkami?

Bo drugi raz na ten sam numer nie chcą się nabrać.

czarnyhumor jest jak noga

nie każdy ją ma

Co chodzi do tyłu i daje mleko?

Rak piersi

-a co tam u taty?-
-tata umarł pół roku temu-
-O Boże, na prawdę!?-
-nie, na zawał

Jasiu...krzyczy mama....przestań obgryzać babci paznokcie!
Chwilę później....Jasiu...do jasnej cholery przestań obgryzać babci paznokcie!
Mija kolejna minuta....Jasiuuuu....mówię Ci po raz ostatni, żebyś przestał obgryzać babci paznokcie, bo... zaraz zamknę trumnę

Jak nazywa się plan zajęć w prosektorium?

Rozkład

Donald Tusk i jego kierowca jeździli przez wiele dni po Polsce. Pewnej nocy, gdy jechali przez jakąś wieś, przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Tusk widząc co się stało, kazał kierowcy znaleźć jej właściciela i powiedzieć, że wszelkie straty zostaną zrekompensowane. Kierowca poszedł do pobliskiej wsi i wrócił dopiero po 6 godzinach z cygarem w zębach, butelką wina w ręce i w poszarpanym ubraniu.
- Mój Boże, co ci się stało? Pobili cię?! - pyta Tusk.
- Eee, gdzie tam... - odpowiada kierowca. - Znalazłem dom tego rolnika. Stanąłem przy drzwiach, zapukałem, i powiedziałem, co się wydarzyło. Rolnik rzucił mi się na szyję i dał mi swoje najlepsze wino, jego żona obiad, a ich 19 letnia córka, chwile szalonej niezapomnianej rozkoszy. Najlepsze jest to, że cała wieś nazywa mnie teraz bohaterem!
- Nie wierzę... Dziwny ten naród... - mówi Tusk. - Ale co ty właściwie im powiedziałeś?
- Że jestem kierowcą Donalda Tuska i zabiłem świnię.

- Otwórz buzię, bo leci! Wziuuu!
- Tatooo, mam 15 lat...
- No i co, niby jesteś zbyt dorosła na takie zabawy?
- Ech, w tym wieku po prostu wiem już, że to nie samolot, tylko twój penis.

Pewna chora na raka usłyszała od swego onkologa:
- Cóż, wydaje mi się, że to już koniec. Zostało pani osiem godzin życia. Może pani iść do domu i wykorzystać jak najlepiej ten czas, który pani został.
Po powrocie do domu mówi o tym mężowi i proponuje:
- Wiesz, kochanie, po prostu kochajmy się przez całą noc.
- Hm, nie bardzo mam ochotę na seks, czasami po prostu nie jestem w nastroju - odpowiada mąż.
- Ależ proszę. To moje ostatnie życzenie.
- No wiesz, nie mam ochoty.
- Błagam Cię kurwa!
- Łatwo Ci mówić - mruczy mąż - Ty potem nie musisz wstawać rano.

Zadzwoniłem do mojej żony i zapytałem:
- Co byś zrobiła, jakby nasz synek wpadł do jeziora?
- Rzuciłabym się i go uratowała.
- To zajebiście. Ale lepiej się pospiesz.

- Co dostał na Gwiazdkę chłopiec bez rączek?
- Rękawiczki

Hehe, żartuję.
W sumie to do dziś nie wiadomo co.
...bo nie rozpakował.

"Dosyć pierdolenia" - pomyślał Andrzej spoglądając na zegar wiszący na ścianie jego kostnicy.