Czym różni się aorta od Żydów?

- Aorta wychodzi z komory.

Mały Jasio przychodzi do mamy.
- Mamo! Ile ja mam lat?
- Siedem.
- Skąd wiesz?
- Wiesz Jasiu, rodziłam Ciebie siedem lat temu, takie rzeczy się wie.
Jasio biegnie do taty.
- Tato, ile ja mam lat?
Tato wkłada rękę w majtki dzieciaka, trochę tam miętoli, gmera, ugniata i w końcu mówi:
- Siedem, synek.
- A skąd wiesz?
- Słyszałem jak matka mówiła.

Jaka jest różnica pomiędzy Murzynem a śniegiem?

Śnieg może leżeć, Murzyn musi zaperdalać.

...Osobiście uważam, że globalne ocieplenie to mit
tak jak i II Wojna światowa i prawa kobiet

99% dziewczyn całuje się z zamkniętymi oczami

dlatego tak ciężko im później zidentyfikować gwałciciela

Uważacie, że delfiny są bardzo inteligentne?

tak, ale tylko w porównaniu do upośledzonych dzieci, z którymi przeważnie pływają

Murzyńska rodzina przeprowadziła się na przedmieścia Chicago.
Najmłodszy Murzyn - John zaprzyjaźnia się z Edem synem białych sąsiadów:
- My czarni jesteśmy zupełnie jak Wy. Wy macie dom z 5 pokojami i my też!
Kilka dni później John spotyka Eda i dodaje:
- Wiesz Eddie, my jesteśmy nawet lepsi od Was!
- Dlaczego?
- Bo my nie mamy czarnych sąsiadów!

Co mają wspólnego ludzie i chmury?
- Wszyscy się cieszą jak nie ma czarnych

Po czym poznasz, że ciapaty włamał ci się do domu?

Po tym, że masz pusty kosz i zgwałconego psa

Dlaczego ciapaci nie używają prezerwatyw?

Bo małe dzieci nie zachodzą w ciąże

Pamiętajcie! Jeżeli wasze dziewczyny biorą tabletki antykoncepcyjne, i kończycie w środku - Z przyzwyczajenia nie róbcie tak, gdy bawicie się z młodszą siostrą. Mam przejebane!

- To co, kochanie? dzisiaj pierwszy raz w dupę?
- Co? Nie ma mowy!
- Jak to? Mówiłaś, żebym szykował się na nowy otwór.
- Nowotwór, palący idioto

Gajowy idzie lasem i widzi jak jakiś kolo ścina drzewo
- stój, co robisz !! kradniesz drewno z lasu !!
- eee Panie Gajowy nie kradne, zbieram tylko karmę dla królików !
- a od kiedy to króliki jedzą drewno???
- Panie Gajowy - jak nie zjedzą to spale w piecu

statystycznie 9 na 10 osób jest zadowolonych ze..

zbiorowego gwałtu.

Mężczyzna czeka na porodówce, nagle wychodzi lekarz i mówi
-mam dwie wiadomości dobrą i złą
-niech pan mówi złą
-pana dziecko jest czarne
-O kurwa! a dobra wiadomość ?
-nie żyje

Co mówi żydowski pedofil do dzieci?
"Chcecie kupić cukierki?"

Kupiłem synowi w prezencie na święta pieska, niestety kilka dni przed świętami go potrąciłem...
Teraz będę się musiał opiekować pieskiem sam.

Przy kasie w supermarkecie stoi kobieta. Kolejno wykłada swoje zakupy na taśmę. Chleb, masło, pasta do zębów, jabłka, para rajstop...
Sprzedawca przygląda się tym produktom nabijając je na kasę i w pewnym momencie pyta:
-Pani nie ma męża, prawda?
-Oj, zauważył pan po braku obrączki, czy domyślił się pan po zakupach? - spytała podekscytowana kobieta.
-Nie, ma pani wyjątkowo brzydki ryj.

Pyta się ojciec syna:
-Synku, wiesz dlaczego się rodzą dzieci?
-Nie wiem. -odpowiada syn.
-Z żalu.
-Jak to z żalu??? Pyta się syn.
-Bo żal wyciągać.

Wstaje raniutko facet i idzie do łazienki wziąć prysznic.Patrzy, a tu przyrodzenie brązowego koloru nabrało.
- Ewelina, kurwa, choć no tu natychmiast!
Żona z kuchni woła:
- Czesław, jestem zajęta! ZAJĘTA, rozumiesz! A to ugotuj, a to upierz, wyprasuj, zmyj podłogę. Dzieci do szkoły, dzieci ze szkoły. Śniadanie, obiad, kolacja. I tak w kółko; i tak w kółko. Nie mam czasu nawet dupy podetrzeć.
- Oo..o... właśnie! I o tym chciałem z tobą porozmawiać...