Siedzi facet u kochanki i po wszystkim ona pyta:
-Naostrzyłbyś mi noże? Męża nigdy się doprosić nie mogę.
Siedzi ostrzy te noże i myśli:
"Ale chujowe ma te noże... Moje mają już z 10 lat a cały czas ostre jak pierwszego dnia po zakupie"

Co jest najlepsze w pedofilii podczas halloween?
...darmowa dostawa do domu.

Ilu potrzeba policjantów, żeby zrzucić murzyna ze schodów?
Żadnego, sam spadł

Trwa remont generalny w starej kamienicy, ocieplenia, tynki, nowy dach, okna, rynny, no wszystko, widać, że wnoszą nowy parkiet, w pomieszczeniach trwa malowanie.
Ulicą przechadza się żyd, obserwuje to i mówi cicho pod nosem "no, całkiem fajnie robią, to odezwę się jak skończą".

Małżeństwo po 50. Żona zapytuje męża:
-Kochanie, co wg ciebie mogłabym zrobić dobrego dla siebie?
-Ale w jakim względzie?
-No wiesz... Nie jesteśmy już młodzi, ale
jeszcze chciałabym poczuć się w miarę atrakcyjnie...
-No to umyj się Ludwikiem...
-Co???
-Umyj się Ludwikiem. Jest bezwzględny dla tłuszczu, może to coś da...

Jesień, pada deszcz, jest zimno.
Zmarznięty facet wchodzi do baru aby się rozgrzać.
-Poproszę porcję chilli i piwo.
-Bardzo mi przykro ale ostatnią porcję zamówił ten pan obok i już nie mamy więcej.
Facet głodny jak cholera patrzy na typka obok a tamten siedzi i gapi się w miskę ale nie je.
-Przepraszam pana ale jestem strasznie głodny a pan zamówił ostatnią porcję i widzę, że pan jej nie je. Czy mogę ją od pana odkupić za 100zł?
Gość bierze od niego banknot, przesuwa mu miskę.
Facet ucieszony wpierdala aż mu się uszy trzęsą. Nagle widzi na dnie martwą mysz i rzyga z powrotem do miski. Gość obok się odzywa:
-Tia, ja też tylko tyle dałem radę zjeść.

Tak jak krokodyl to nie aligator, osa to nie pszczoła i pies to nie wilk, tak murzyn to nie człowiek.

W wyniku ataku rekin w Egipcie, 22 letni rosjanin poniósł śmierć. Na szczęście brak ofoar w ludziach.

-Naukowcy udowodnili, że ogladanie porno na komputerze jest bardziej szkodliwe, niż na telefonie. Zwłaszcza jeśli masz ciężki monitor i hybotliwe biurko.

69 ludzi na 100 w każdym zdaniu widzi podtekst seksualny.

- Dlaczego Dove w najnowszej kampani reklamowej używa otyłych kobiet?
- Proste. Otyli ludzie bardziej się pocą, więc potrzebują więcej mydła.

Jak nazwać murzyna bez kartoteki przestępczej?
- płód

Caryca Katarzyna miała ochotę na przejażdżkę, zeszła w otoczeniu służby do pałacowych ogrodów. Jednak musiała zadowolić się przejażdżką na klaczy. Ogier uciekł.

- ilu was, żydow potrzeba by wymienić żarówkę
- przepalona żarówka to antysemityzm, musicie to natychmiast naprawić.

- Czym się różni dobry, uczciwy żyd od wielkiej stopy?
- Podobno to drugie stworzenie udało się sfotografować.

Żydzi są jak cyganie - dzielą się na dobrych i złych.

Chociaż tych dobrych nigdy w życiu nie spotkałem, ani o nich nie słyszałem, ani nie słyszałem, żeby ktokolwiek o nich słyszał...

Migranci są jak plemniki. Niby poprawiają demografię ale tylko jeden na parę milionów wykonuje swoją pracę.

Jasiu jaki jest najszybszy zwierz na świecie?
– Gepard proszę pani!
– A jaki jest najszybszy ptak na świecie?
– Ptak geparda proszę pani!

Pani na lekcji:
-Niech ktoś ułoży zdanie z jednym ptakiem.
Zgłasza się Jasiu:
-Mój tata przyszedł do domu pijany jak szpak.
-Brawo a spróbuj z dwoma ptakami.
-Mój tata przyszedł do domu pijany jak szpak, wywinął orła.
-Brawo Brawo. Dostaniesz piątkę jak ułożysz z trzema ptakami:
-Mój tata przyszedł do domu pijany jak szpak wywinął orła i puścił pawia.
-Jasiu postawię Ci szóstkę jak ułożysz z pięcioma ptakami.
-Mój tata przyszedł do domu pijany jak szpak wywinął orła puścił pawia a z nosa poleciały mu dwa gile
-Jasiu zdasz z Polskiego z 6 jeśli ułożysz z 6 ptakami.
-Mój tata przyszedł do domu pijany jak szpak wywinął orła puścił pawia z nosa poleciały mu dwa gile a potem znowu poszedł chlać na sępa.

Rodzina siedzi przy stole. Mały Tomek pyta się taty:
– Tatusiu dlaczego ożeniłeś się z mamą?
Tata odkłada widelec i patrząc na żonę mówi:
– Widzisz, nawet dziecko tego nie rozumie…