Choć Michael Jackson nie żyje, w pamięci niektórych będzie żyć wiecznie. I żadna terapia tym dzieciom nie pomoże.

Czym różnią się 8,9,10 i 11 latki od japonek?

Wszystkie piszczą tak samo!

Z teściową jest jak z klapą od bagażnika.
Jak nie pierdolniesz to się nie zamknie.

Amerykanie są skonfundowani: ich kraj ma poważny kłopot, ale nie wiadomo kogo najechać, by go rozwiązać.

Kilka lat temu modne były lata ’80, później szybko przestawiliśmy się na ’60/’70 by obecnie kochać styl lat ’50. Żydzi muszą patrzeć w przyszłość z niepokojem.

Rodowite Niemki zaczynają ubierać maseczki przed wyjściem z domu. Głównie z powodu urody.

Dwóch facetów, Paul i Kurt spotkało się w knajpie. Zaczęli rozmawiać przy piwku i wyszło ze obaj są myśliwymi.
- Wiec na co polujesz? - spytał Paul.
- Na jednorożce - padła odpowiedz.
Paul zdziwiony pyta dalej
- a jak się poluje na jednorożce?
- Znajdujesz dziewice i wynajmujesz aby Ci pomogła. Ona siada na polanie w lesie i jeśli masz szczęście to przyjdzie jednorożec, połozy jej głowę na kolanach i zaśnie, a wtedy jest Twój.
- To musi być cudowne stworzenie, ale musi ich być już niewiele. Dużo o nich słyszałem legend, ale nigdy nie widziałem żadnego na własne oczy.
- Taaaa. Ale jednorożców tez już jest mało.

Małżeństwo wybrało się do zoo. Oglądają różne foczki, kaczki, papużki i inne tego typu pierdoły. Jest cholernie romantycznie i w ogóle. Po półdniowym zwiedzaniu zoo powoli kierują się do wyjścia. Został im jeszcze tylko wielki orangutan w klatce do pooglądania. Na widok żony orangutan niezdrowo się pobudził. Dostrzegł to mąż i postanowił trochę powkurwiać wielkiego orangutana, jako że ten miał większy sprzęt od niego.
- Żono podciągnij odrobinkę sukienkę do góry.
Żona posłusznie podciągnęła - orangutan wywalił język i zaczął ślinić się niezdrowo.
- Żono obliż usta i wypnij się odrobinkę.
Kobieta posłusznie rozkaz wykonała, na co orangutan zaczął miotać się po całej klatce, rozrywać kraty i takie tam. I właśnie w tym momencie mąż złapał żonę, otworzył klatkę, wrzucił ją do środka i natychmiast zamknął:
- A TERAZ MU KURWA WYTŁUMACZ, ŻE NIE MASZ OCHOTY!!!

- Dziesięcioosobowa delegacja rządu polskiego jedzie do Izraela. Ile wynajmą pokoi w hotelu ?
- Ani jednego, każdy zatrzyma się u rodziny.

11 września 2001 zapamiętam na długo.

Tego dnia mój dom zyskał aż dwa miejsca w rankingu najwyższych budynków świata!

Jak nazywa się niewrażliwa podstawa penisa?
- Facet.

-Tato, co to jest patologia ?

-Nie pierdol, ssij

Co kraj to obyczaj:
My by kogoś wystraszyć mówimy BU!
Chińczycy mówią APSIK!

Dwa pedaly zgineli w wypadku samochodowym. Poszli do nieba i Sw. Piotr pozwolil im zyc w tym samycm pokoju, bo przeciez bardzo sie kochali.
bylo im bardzo dobrze, nikt im nie przeszkadzal ani nic. Mogli “robic wszystko” co im sie zywinie podobalo. Ale byl problem. Jedne pedal zawsze gdzies rano wstawal i szedl. Na poczatku drugiemu to nie przeszkadzalo. Ale po tygodniu zdenerwowany sie pyta:
- Ej Geniu!! Gdzie ty zawsze tak z samego rana chodzisz??
- Wiesz Antos, kto rano wstaje, temu pan Bog…

Na bezludnej wyspie rozbiło się 30 mężczyzn i jedna kobieta.
Po miesiącu kobieta mówi "Dość tych świństw" i się powiesiła.
Po następnym miesiącu mężczyźni mówią "Dość tych świństw, zakopujemy".
Po kolejnym miesiącu mówią "Dość tych świństw, odkopujemy".

Instytucje europejskie w szoku: koronawirus dalej zabija, pomimo nadania mu statusu uchodźcy oraz wsparcia finansowego

Pociąg. Przedział sypialny. Na górze koleś, na dole koleś. Nagle z góry – prosto na twarz tego na dole – zaczyna lecieć gówno.
- Proszę pana, proszę się obudzić! Zesrał się pan!
- Nie śpię.

Kiedy dziecko nie jest owocem miłości dwojga kochających się ludzi?

Kiedy jest warzywem

Drogie panie, bądźcie konsekwentne. Jeżeli szukacie księcia z bajki nie dziwcie się później, że trzeba mu usługiwać.

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy?
- jestem bardzo głodny i jestem pedałem
Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy?
- chce mi się pić i jestem pedałem
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:
- a ty pedale czego chcesz?
- prawo jazdy i dowód rejestracyjny