10 lat, 10 miesięcy temu

Do nieba trafia dwójka małych dzieci, białe i czarne. Przyjmuje je Św.Piotr.
Bierze białe dziecko na ręce i mówi:
- O, jakie ty masz śliczne białe nożki, a jakie śliczne białe rączki, a jakie śliczne biale uszka, jaki masz śliczny biały nosek! Masz tu skrzydełka będziesz aniołkiem !
Potem bierze czarne dziecko i mówi:
- O jakie masz śliczne czarne kolanka, a jakie śliczne czarne rączki, a jakie śliczne czarne ramionka, a jakie śliczne czarne policzki... Masz tu skrzydełka będziesz... muchą!

6 lat, 5 miesięcy temu

Najlepiej walić konia sztywną ręką.
Niestety, chyba zrujnowałem tym ostatni pogrzeb.

3 lata, 4 miesiące temu

"Przychodzi" kadłubek (taki bez rąk i nóg) na zawody pływackie i się przechwala, że wszystkich pokona. Mają go tylko na słupek postawić i zepchnąć na sygnał startu. Jak powiedział, tak zrobili. Start! Spychają kadłubka ze słupka, a ten jak kamień na dno. Wskoczyli, wyłowili, ocucili, a kadłubek: - Co za chuj mi czepek na uszy założył!?

10 lat, 4 miesiące temu

- Babciu, dlaczego masz takie wielkie oczy?
- Wypierdalaj, sram!

2 lata, 10 miesięcy temu

Wolny rynek: z powodu popytu kawałek bawełny na gumce (zwany szumnie maseczką) kosztuje więcej niż worek klasy HEPA do odkurzacza

10 lat, 10 miesięcy temu

Mówi plemnik do plemnika:
-Spotkamy się na fejsie!

10 lat, 10 miesięcy temu

żona do męża:
-gdzie jest moje dildo?
a mąż na to:
-mam to w dupie

2 lata, 5 miesięcy temu

-Kupa śmiechu.
-Nie, znowu kolektor z Czajki.

3 lata, 8 miesięcy temu

Facet po seksie pali papierosa, a ksiądz sobie gaworzy

10 lat temu

Leci dwóch pedałów samolotem. Nagle jeden do drugiego:
- Hej, słuchaj, chodź to zrobimy.
- Nie no co ty, wstydzę się, tyle ludzi.
- E, nikt nawet nie zwraca na nas uwagi, zobacz:
i jeden pedał pyta głośno "Przepraszam, czy ma ktoś tu długopis pożyczyć"
Cisza.
- No widzisz, chodź, zrobimy to.
- No dobra - zgodził się drugi.
Samolot ląduje, wszyscy wychodzą, tylko na siedzeniu siedzi dziadek, cały zarzygany. Stewardessa podchodzi i pyta:
- Nie mógł Pan poprosić o torebkę?
A dziadek na to:
- Jeden poprosił o długopis, to go wyruchali...

2 lata, 11 miesięcy temu

Marketing: ubranie z certyfikatem Fairtrade Cotton
Podświadomość: i jeszcze mniejsze miski ryżu dla azjatyckich szwaczek.

2 lata, 4 miesiące temu

Po raz pierwszy w Polsce władze ogólnokrajowe zarzucają władzom Warszawy, że gówno zrobiły w sprawie gówna.

10 lat, 10 miesięcy temu

Jasiu uprawia seks z Małgosią, bardzo, bardzo brutalny, analny seks;
a Małgosia ani nie jęknie, ani nie stęknie...
Dlaczego? zastanawia się Jasiu.
- Bo Małgosia nie żyje...

2 lata, 4 miesiące temu

Lord Vader to jedyna postać z uniwersum Star Wars traktująca poważnie zagrożone koronawirusem

3 lata temu

Mój kuzyn to prawdziwy bohater: uratował 7 migrantów przed utonięciem. Zatłukł ich wiosłem.

10 lat, 10 miesięcy temu

- Co robi kobieta po stosunku?
- Przeszkadza...

9 lat, 10 miesięcy temu

Przychodzi para do knajpki i zostawia płaszcze w szatni.
Szatniarz pyta:
- Na jeden numerek?
- Nie, na kawę. - odpowiada facet.

6 lat, 5 miesięcy temu

Co jest zabawniejsze od psa goniącego własny ogon?
Niepełnosprawne dzieci goniące swoje marzenia.

8 lat, 7 miesięcy temu

Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu. Na dole znalazł się BOHATER i krzyczy, żeby skakali. Pierwsza odważna osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Druga osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Jako trzeci skacze murzyn. Bohater usunął się i murzyn grzmotnął o ziemię.
- Spalonych nie rzucajcie!

4 lata, 4 miesiące temu

Jeżeli na koreańskiej puszce z konserwą jest obrazek z psem, to ni chuja nie pojmiesz, czy to żarcie dla psów, czy dla ludzi.