Na werandzie siedzą sobie w bujanych fotelach dziadek z babcia. Nagle ni z tego ni z owego babcia wali dziadka w łeb tak, że ten aż spada z werandy prosto w krzaki. Dziadek, wyczołgując się, pyta ze zdumieniem: - A to, za co było?!
- A za to, ze masz małego ptaszka!!!
Dziadek wgramolił się na werandę, usiadł, i po chwili nagle: łup! babcie w głowę, i tym razem ona ląduje w krzakach.
- Hej! A to, za co?! - pyta zaskoczona babcia
- A za to, że wiesz, że są w różnych rozmiarach…

Nie mogłem się powstrzymać przed chichotem,
kiedy córka powiedziała, że kiedy dorośnie chcialaby zostać premierem.

Pielęgniarki w hospicujm też to rozśmieszyło

Czarne, długie i stoi?
...
-Kolejka po zasiłek w USA!

- Panie doktorze, jak tam moje wyniki?
- Może pan brać kredyt.
- Ale ja nie mam z czego spłacać…
- Nie będzie pan musiał.

"Przychodzi" kadłubek (taki bez rąk i nóg) na zawody pływackie i się przechwala, że wszystkich pokona. Mają go tylko na słupek postawić i zepchnąć na sygnał startu. Jak powiedział, tak zrobili. Start! Spychają kadłubka ze słupka, a ten jak kamień na dno. Wskoczyli, wyłowili, ocucili, a kadłubek: - Co za chuj mi czepek na uszy założył!?

Tesla we we wnętrzach modelu 3 stosuje wyłącznie wegańską skórę.
W końcu! Ktoś znalazł weganom jakieś zajęcie.

- kiedy wybudowano Tesco w Świebodzinie?
- 5 lat przed Chrystusem

Jasiu uprawia seks z Małgosią, bardzo, bardzo brutalny, analny seks;
a Małgosia ani nie jęknie, ani nie stęknie...
Dlaczego? zastanawia się Jasiu.
- Bo Małgosia nie żyje...

Idzie dwóch żydów na lody. Jeden dostał kulkę, drugi z automatu.

Jest konkurs w getcie, Hans mówi do żydów:
- Kto pierwszy wdrapie sie na 3 metrowy piec ten bedzie wolny i zostanie honorowym obywatelem niemiec.
Wszyscy żydzi próbuja wspiąc sie, lecz nie mogą. Matka żydówka mówi do syna żyda:
- Ja cie podsadze a ty potem podasz mi dłoń i wciągniesz mnie na górę.
Matka podsadziła syna, syn wszedł na piec i matka wyciągając dłoń mówi:
- Dalejej wciagaj mnie na górę
A syn na to:
- Spierdalaj żydówko!

– Dlaczego ta pęknięta prezerwatywa leży ciągle na kanapie?
– Kochanie, tyle razy ci mówiłem, nasze dzieci maja imiona.

Co wspólnego mają ofiary gwałtu i wycieraczki samochodowe?

Piszczą gdy są suche.

-Gdzie raki zimują?
-w hospicjum

Naukowcy odkryli, że kobiety potrafią dochować tajemnicy pod jednym warunkiem. Potrzebują do tego grupy conajmniej 20 osób.

Mówi plemnik do plemnika:
-Spotkamy się na fejsie!

Oddział onkologiczny:
Pijany lekarz rucha 10 letniego chłopca i mówi:

- Czytałem twój horoskop, raki maja pecha w tym miesiącu...

Do nieba trafia dwójka małych dzieci, białe i czarne. Przyjmuje je Św.Piotr.
Bierze białe dziecko na ręce i mówi:
- O, jakie ty masz śliczne białe nożki, a jakie śliczne białe rączki, a jakie śliczne biale uszka, jaki masz śliczny biały nosek! Masz tu skrzydełka będziesz aniołkiem !
Potem bierze czarne dziecko i mówi:
- O jakie masz śliczne czarne kolanka, a jakie śliczne czarne rączki, a jakie śliczne czarne ramionka, a jakie śliczne czarne policzki... Masz tu skrzydełka będziesz... muchą!

Młode małżeństwo miało papugę, która komentowała ich wyczyny w łóżku. Któregoś wieczora wkurzony facet wsadził łeb papugi miedzy żeberka kaloryfera. Wieczorem, gdy kładli się spać, niechcący ze stolika spadła łyżeczka od herbaty na kołdrę. Żona mówi:
- Nie martw się, popchnij nogą.
A papuga na to:
Łeb ukręcę, ale kurwa ten numer muszę zobaczyć!

Czarny znajomy powiedział, że inne rasy nie potrafią biegać, skakać ani nie mają takiego wyczucia rytmu co czarnoskóry. Odpowiedziałem mu że to i tak naprawdę dobra cena za nie bycie czarnym.

Czym różnią się 8,9,10 i 11 latki od japonek?

Wszystkie piszczą tak samo!