Co jest lepsze od 11 noworodków przybitych do jednego drzewa?
Jeden noworodek przybity do 11 drzew.

Moja żona to wielki skarb!
Teraz muszę tylko znaleźć miejsce żeby ją zakopać.

Teoria: ludzie są istotami rozumnymi...

Praktyka: 1. nabijanie kieszeni korporacji AOL Time Warner kupując maski Anonymus by protestować przeciwko korporacjom. 2. Kupowanie produktów przeciw wirusom (np masek) z Chin w Chinach.

Moja żona ma SZO - Syndrom Zatkanego Odkurzacza. Nic nie ssie, tylko coraz głośniej buczy.

Hitler...

Większość Niemców uważa, że Hitler musiał być w porządku, skoro ich dziadkowie wyciągali ręce by przybić mu piątkę.

Idzie młoda dziewczyna po parku, nagle zauważa leżące 100zł
Co za szczęście- pomyślała- znalazłam stówe
Schyliła się, żeby podnieść i wtedy poczuła, że nie znalazła, a właśnie zarabia.

Dzisiaj poczułam, że coś śmierdzi w mojej szafie.
Ach, ta złośliwość ludzi martwych...

Dwóch patomorfologów robi sekcję świeżo przywiezionego pacjenta. Rozcinają klatkę, rozcinają żołądek.
-O! Pizza z salami i pieczarkami! Uwielbiam! - mówi ten, który rozcinał, po czym bierze widelec i zaczyna spożywać bezpośrednio z żołądka denata.
Minęła chwila, dwie, drugi się tylko przygląda. Nagle ten pierwszy patrzy na swój widelec:
-O Kurwa! Włos!!! - i jak się nie porzyga, wszystko zwrócił.
Na co ten drugi, milczący do tej pory spokojnie bierze widelec i mówi:
-Dzięki za podgrzanie...

żona do męża:
-gdzie jest moje dildo?
a mąż na to:
-mam to w dupie

Maciek czuł że może wszystko, no po prostu jakby chciał
to jedną ręką góry mógłby przenosić,
ale po 4 godzinach amfetamina przestała działać i Maciek już nic nie mógł

Jak ze zmywarki zrobić odśnieżarkę?

Dać żonie łopatę.

- Halo, policja?
- Tak. W czym mogę pomóc?
- Dwie dziewczyny biją się o mnie.
- Więc w czym problem?
- Gruba wygrywa...

Jadą w pociągu psycholog i nowy ruski. Nudno się zrobiło ruskiemu, więc zagaduje psychologa:
- Słuchaj, zabawimy się. Będziesz zgadywać moje myśli. Za każdą odgadniętą dam ci sto dolców.
Psycholog trochę wystraszony:
- No, wiesz, nie jestem wróżką i nie umiem czytać w ludzkich myślach
- E tam..
- Ok, wiec wracasz zapewne z długiego wypoczynku.. do domu jedziesz?
- Zgadza się, masz tu sto dolców
- Miałeś tam pewnie jakąś dupę.. do żony w sumie to byś nie chciał wracać?
- Zuch! Masz tu jeszcze sto!
- I pewnie byś ją zatłukł zaraz po przyjeździe?
- No, stary, wymiatasz! Masz tu 1000 dolców!!!
- A co tak dużo?
- A bo to już nie jest myśl, to jest kurna IDEA!!!

Lekarz do pacjenta:
-Niestety mam dla Pana dwie złe wiadomości
1. Ma pan raka
2. Ma pan zaawansowanego alzheimera

Na co pacjent:
- No cóż przynajmniej nie mam raka

Małżeństwo wybrało się do zoo. Oglądają różne foczki, kaczki, papużki i inne tego typu pierdoły. Jest cholernie romantycznie i w ogóle. Po półdniowym zwiedzaniu zoo powoli kierują się do wyjścia. Został im jeszcze tylko wielki orangutan w klatce do pooglądania. Na widok żony orangutan niezdrowo się pobudził. Dostrzegł to mąż i postanowił trochę powkurwiać wielkiego orangutana, jako że ten miał większy sprzęt od niego.
- Żono podciągnij odrobinkę sukienkę do góry.
Żona posłusznie podciągnęła - orangutan wywalił język i zaczął ślinić się niezdrowo.
- Żono obliż usta i wypnij się odrobinkę.
Kobieta posłusznie rozkaz wykonała, na co orangutan zaczął miotać się po całej klatce, rozrywać kraty i takie tam. I właśnie w tym momencie mąż złapał żonę, otworzył klatkę, wrzucił ją do środka i natychmiast zamknął:
- A TERAZ MU KURWA WYTŁUMACZ, ŻE NIE MASZ OCHOTY!!!

Z cyklu trudne rodzicielstwo, Pinokio do Gepetta:
- Tato, Tato! Zakochalem sie!
- Ooo! Gratuluje! Czy to oznacza, ze chcialbys, zebym ci wystrugal chuja?
- Nie Gepetto, wywierc mi dziure w dupie

Zmierzyłem swojego penisa. Wyszło 37.

Od teraz zawsze będę mierzył go termometrem.

Jaś i Małgosia wersją EU:
Transwestyta czarownica: kto zjadł mój wegański, bezglutenowy fairtrade domek?

Co to jest ma 2 nogi i krwawi?
Pół żyda.