Synek do tatusia:
- Tatusiu, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są zmęczone.
- Tatusiu, błagam, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są naprawdę bardzo zmęczone. Cały dzień biegały na twoją prośbę.
- Tatusiu, proszę! Proszę, ostatni raz.
- No dobra, ale na dzisiaj ostatni raz, bo słoniki padną!
Kooompaniaaaaa! Maski włóż! Trzy okrążenia dookoła poligonu!

Co można powiedzieć zarówno w łóżku jak i na rodzinnym obiedzie?

-Więcej nie zmieszczę

Feministki: najbardziej seksowną rzeczą, jaką może zrobić mężczyzna którego biecie to pomóc jej w zmywaniu...

Sarkazm: nie wiedziałem, że Hugh Hefner miał dwa czarne pasy ze zmywania garów.

Why in African there are not enough vaccination? Because vaccine should be kept in cool place and everyone knows Africa sucks.

-Tato, co to jest patologia ?

-Nie pierdol, ssij

Rolnik i jego żona leżeli sobie w łóżku. Ona szydełkowała a on czytał "Działkowca". W pewnej chwili rolnik odłożył gazetę i spytał żonę:
- Wiedziałaś, że ludzie to jedyny gatunek, którego samice są w stanie odczuwać orgazm?
Żona uśmiechnęła się niewinnie:
- Naprawdę? Udowodnij to...
Rolnik podrapał się chwilę po głowie i powiedział:
- Dobrze - po czym wstał z łóżka i poszedł gdzieś zostawiając żonę z wyrazem totalnego zdumienia na twarzy.
Po pół godzinie rolnik wraca totalnie zmęczony i spocony, i mówi:
- A więc krowa i owca na pewno nie mogą, natomiast świnia kwiczała w taki sposób, że nie jestem pewien...

Duży Jasiu kąpie swoja córeczkę w wannie
-tato kiedy ja będę miała takie coś między nogami?
-możesz mieć zaraz, tylko nie mów nic matce!

11 płci musiał wymyślić jakiś facet, co ma tak krótkiego, że nie do końca wiadomo czy jest kobietą czy mężczyzną.

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
- Puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie!
A mąż na to:
- No kurwa mać! Czy ja Ci wyrywam gabkę z ręki jak zmywasz naczynia?!

Gillette

Marketing: w nowych filmach Disneya będzie więcej silnych i niezależnych kobiecych postaci.
Podświadomość: a kobiety w ich azjatyckich fabrykach będą dalej zmuszanie do niemal niewolniczej pracy...

Przychodzi muzułmanin do polskiego sklepu myśliwskiego i pyta:
- Czy ma pan noże?
Sprzedawca przygląda mu się uważnie i pyta:
- Czy jest pan muzułmaninem?
- Tak
- Nie, nie mamy noży.
Muzułmanin wychodzi, ale zauważa noże na wystawie za sprzedawcą i wraca.
- Przepraszam, a czy może ma pan pistolety?
- To znowu Pan! Nie, nie mamy pistoletów.
Muzułmanin jest zdziwiony, gdyż na wystawie za sprzedawcą leżą pistolety.
- A czy może ma pan granaty?
- Nie! - odpowiada rozbawiony sprzedawca, mimo że leżą one obok pistoletów.
- Przepraszam, muszę się jeszcze pana o coś zapytać. Czy ma pan coś przeciwko muzułmanom?
- Tak - odpowiada spokojnie: noże, pistolety, granaty.

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy?
- jestem bardzo głodny i jestem pedałem
Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy?
- chce mi się pić i jestem pedałem
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:
- a ty pedale czego chcesz?
- prawo jazdy i dowód rejestracyjny

Jaś i Małgosia wersją EU:
Transwestyta czarownica: kto zjadł mój wegański, bezglutenowy fairtrade domek?

Poparcie dla LGBT na bliskim wschodzie spadło niemal do zera, gdy połapano się, że wcale nie chodzi o to, by Licznym Gronem Bombardować Tel Awiw

Młode małżeństwo:
- Muszę ci się przyznać, kochany, że umiem przyrządzać tylko dwie potrawy: schabowego i leniwe.
- A którą z nich teraz jem?

Mój penis znalazł się dziś w księdze rekordów Guinnessa.
Niestety strasznie to wkurzyło bibliotekarkę i wyrzuciła mnie z biblioteki.

Jak się nazywa święto ćpunów?
DoŻyłki

Pociąg. Przedział sypialny. Na górze koleś, na dole koleś. Nagle z góry – prosto na twarz tego na dole – zaczyna lecieć gówno.
- Proszę pana, proszę się obudzić! Zesrał się pan!
- Nie śpię.

Czy wiesz że?

Gdyby posadzić obok siebie noblistów Alberta Einsteina, Henri Becquerela, Nilsa Gustafa Dalena oraz Johannesa Starka prawdopodobnie nie rozpoczęliby oni ze sobą nawet rozmowy.

Wszyscy nie żyją od kilkudziesięciu lat.