1 rok, 10 miesięcy temu

11 płci musiał wymyślić jakiś facet, co ma tak krótkiego, że nie do końca wiadomo czy jest kobietą czy mężczyzną.

3 lata, 2 miesiące temu

Moja żona ma SZO - Syndrom Zatkanego Odkurzacza. Nic nie ssie, tylko coraz głośniej buczy.

9 lat, 8 miesięcy temu

Kolega Jasia sprzedał mu patent na dobry zarobek:
ma mówić wszystkim dorosłym: "znam całą prawdę".
Jasiu poszedł wypróbować patent na matce i mówi do niej:
- Znam całą prawdę...
Na co matka:
- Masz tu 50 zł tylko nic nie mów ojcu.
Jasiu się rozkręcił, poszedł do ojca i mówi:
- Tato, znam całą prawdę...
Ojciec dał mu 100 zł i zastrzegł, żeby nic nie mówił matce. Jasiu taki szczęśliwy i gdy przyszedł listonosz mówi:
- Znam całą prawdę...
Na co listonosz najpierw zbladł potem pozieleniał i na końcu odrzucił torbę i ze łzami w oczach, mówi wzruszony:
- W takim razie chodź, uściskaj ojca.

2 lata, 10 miesięcy temu

Instytucje europejskie w szoku: koronawirus dalej zabija, pomimo nadania mu statusu uchodźcy oraz wsparcia finansowego

3 lata, 5 miesięcy temu

Seks

10 lat, 10 miesięcy temu

Koniec XIX w. w przedziale sypialnym pociągu Moskwa - St. Petersburg siedzą: carski generał, jego adiutant, pop z żoną i małoletnią córką. W pewnym momencie wstaje adiutant i rzecze do generała:
- Panie generale wyjdę i się odleję!
Po wyjściu adiutanta pop zwraca się ze zgorszeniem do generała:
- Panie generale jak ten adiutant tak może! Jak on do pana się zwraca: się odleję! Do pana generale, u którego pierś cala w orderach za zasługi na polu chwały, a on do pana: się odleję! Jak on przy mnie, który co wieczór modli się za wasze zdrowie i zwycięstwo w okopach może tak powiedzieć: się odleję! Jak śmie przy mojej żonie, która jako dziewica ślubowała mi wierność, i która w swych nieskalanych myślach prosi jedynie Boga o zdrowie wasze tak powiedzieć: się odleję! Córka moja niewinna duszyczka, w cnocie chowana i na chwalę naszych zwycięstw na froncie modląca się do Najwyższego, a on przy niej mówi: się odleję! To tak być nie może! Panie generale proszę uszanować swój i nas honor. Proszę porozmawiać z adiutantem tak od serca, tak po wojskowemu!
Wraca adiutant i mówi:
- Panie generale się odlałem, legnę sobie!
A generał na to:
- A co ty sobie myślisz chuju psi, że ja to kto, swołocz jaka?! Pierś mam całą w orderach za zapierol na froncie, a ty tu do mnie mówisz: się odleję!!!! A tu, u popa na głowie to krowi placek, czy łysina, którą ma z troski i modlenia się co wieczór za nasze pierdolone grzechy na froncie, i ty przy nim: się odleję!!!! A żona jego to kurwa jaka przydrożna, która jako młódka dupy nie dawając okolicznym sąsiadom poświeciła się życiu pobożnemu, a ty przy niej: się odleję! A to pachole nieletnie i niewinne to szkapa jaka nie wyjebana, które nawet i chuja w paszczu nie miało, a ty przy nim: się odleję!!!! Spierdalaj na górę kutasie niemyty i zakaz lania do samego St. Petersburga!

7 lat, 9 miesięcy temu

Pani pyta w szkole:
- Jasiu, dlaczego nie przyszedłeś wczoraj do szkoły?
- Bo przedwczoraj siedziałem w parku na ławce, a pani przechodziła z koleżanką. Za wami szło dwóch panów, którzy mówili: "Ja będę rąbał tę z prawej a ty tę z lewej!". No i myślałem, że pani nie żyje.

10 lat, 10 miesięcy temu

Pociąg. Przedział sypialny. Na górze koleś, na dole koleś. Nagle z góry – prosto na twarz tego na dole – zaczyna lecieć gówno.
- Proszę pana, proszę się obudzić! Zesrał się pan!
- Nie śpię.

5 lat, 2 miesiące temu

Facet z brodą dwie korzyści cipe lize dupe czyści

10 lat, 10 miesięcy temu

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy?
- jestem bardzo głodny i jestem pedałem
Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy?
- chce mi się pić i jestem pedałem
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:
- a ty pedale czego chcesz?
- prawo jazdy i dowód rejestracyjny

4 lata temu

Co można powiedzieć zarówno w łóżku jak i na rodzinnym obiedzie?

-Więcej nie zmieszczę

2 lata, 6 miesięcy temu

Jestem juz za stary na seks,
dzieci za szybko biegaja.

10 lat, 10 miesięcy temu

Dwa pedaly zgineli w wypadku samochodowym. Poszli do nieba i Sw. Piotr pozwolil im zyc w tym samycm pokoju, bo przeciez bardzo sie kochali.
bylo im bardzo dobrze, nikt im nie przeszkadzal ani nic. Mogli “robic wszystko” co im sie zywinie podobalo. Ale byl problem. Jedne pedal zawsze gdzies rano wstawal i szedl. Na poczatku drugiemu to nie przeszkadzalo. Ale po tygodniu zdenerwowany sie pyta:
- Ej Geniu!! Gdzie ty zawsze tak z samego rana chodzisz??
- Wiesz Antos, kto rano wstaje, temu pan Bog…

2 lata, 4 miesiące temu

Jaś i Małgosia wersją EU:
Transwestyta czarownica: kto zjadł mój wegański, bezglutenowy fairtrade domek?

2 lata, 10 miesięcy temu

Niemct: gimnazjaliści na zajęciach plastycznych malują swoje marzenie.

2 lata, 6 miesięcy temu

Pewna kobieta zgłosiłana pzaginięcie męża. Nieco później zauważyła, że brakuje również paru jej ubrań. Kilka dni później zgłosił się do niej policjant.
- Udało się nam skontaktować z pani mężem. Niestety nie chce mieć z panią nic wspólnego i powiedział, że woli zostać transwestytą, niż ryzykować że znowu trafi na kogoś takiego.
- Okropne! Czy ta wiadomość może być jeszcze gorsza?
- Niestety może. On wygląda w pani sukience zdecydowanie lepiej od pani.

3 lata, 3 miesiące temu

- Dlaczego afroamerykanie mówią do siebie "bracie"?
- Może po prostu nie wiedzą kto jest ich ojcem.

8 lat, 3 miesiące temu

Jak się nazywa święto ćpunów?
DoŻyłki

10 lat, 10 miesięcy temu

- Jak się nazywa blondynka pomiędzy dwiema brunetkami?
- Przepaść intelektualna.

9 lat, 5 miesięcy temu

Przychodzi muzułmanin do polskiego sklepu myśliwskiego i pyta:
- Czy ma pan noże?
Sprzedawca przygląda mu się uważnie i pyta:
- Czy jest pan muzułmaninem?
- Tak
- Nie, nie mamy noży.
Muzułmanin wychodzi, ale zauważa noże na wystawie za sprzedawcą i wraca.
- Przepraszam, a czy może ma pan pistolety?
- To znowu Pan! Nie, nie mamy pistoletów.
Muzułmanin jest zdziwiony, gdyż na wystawie za sprzedawcą leżą pistolety.
- A czy może ma pan granaty?
- Nie! - odpowiada rozbawiony sprzedawca, mimo że leżą one obok pistoletów.
- Przepraszam, muszę się jeszcze pana o coś zapytać. Czy ma pan coś przeciwko muzułmanom?
- Tak - odpowiada spokojnie: noże, pistolety, granaty.