Kilka lat temu modne były lata ’80, później szybko przestawiliśmy się na ’60/’70 by obecnie kochać styl lat ’50. Żydzi muszą patrzeć w przyszłość z niepokojem.

Mój kuzyn to prawdziwy bohater: uratował 7 migrantów przed utonięciem. Zatłukł ich wiosłem.

Przychodzi baba do apteki i mówi do aptekarza, że chce kupić arszenik.
- Po co pani arszenik? - pyta aptekarz.
- Chcę otruć mojego męża, który mnie zdradza.
- Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby pani zabiła męża, nawet w przypadku gdy sypia z inną kobietą.
Na to kobieta wyciąga zdjęcie na którym jej mąż kocha się z żoną aptekarza.
- Ooo! - mówi aptekarz - Nie wiedziałem, że ma pani receptę.

Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu. Na dole znalazł się BOHATER i krzyczy, żeby skakali. Pierwsza odważna osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Druga osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Jako trzeci skacze murzyn. Bohater usunął się i murzyn grzmotnął o ziemię.
- Spalonych nie rzucajcie!

Rodowite Niemki zaczynają ubierać maseczki przed wyjściem z domu. Głównie z powodu urody.

11 września 2001 zapamiętam na długo.

Tego dnia mój dom zyskał aż dwa miejsca w rankingu najwyższych budynków świata!

Niemct: gimnazjaliści na zajęciach plastycznych malują swoje marzenie.

Amerykanie są skonfundowani: ich kraj ma poważny kłopot, ale nie wiadomo kogo najechać, by go rozwiązać.

Co można powiedzieć zarówno w łóżku jak i na rodzinnym obiedzie?

-Więcej nie zmieszczę

Instytucje europejskie w szoku: koronawirus dalej zabija, pomimo nadania mu statusu uchodźcy oraz wsparcia finansowego

Kolega Jasia sprzedał mu patent na dobry zarobek:
ma mówić wszystkim dorosłym: "znam całą prawdę".
Jasiu poszedł wypróbować patent na matce i mówi do niej:
- Znam całą prawdę...
Na co matka:
- Masz tu 50 zł tylko nic nie mów ojcu.
Jasiu się rozkręcił, poszedł do ojca i mówi:
- Tato, znam całą prawdę...
Ojciec dał mu 100 zł i zastrzegł, żeby nic nie mówił matce. Jasiu taki szczęśliwy i gdy przyszedł listonosz mówi:
- Znam całą prawdę...
Na co listonosz najpierw zbladł potem pozieleniał i na końcu odrzucił torbę i ze łzami w oczach, mówi wzruszony:
- W takim razie chodź, uściskaj ojca.

Rosyjski wynalazca prezentuje wynalazek:
- dzięki temu, że ostrze porusza się za metalową siatką goli twarz bez skaleczeń.
- niesamowite! Jak pan na to wpadł?
- Przypadkow,o na śmietniku amerykańskiej ambasady.

Gillette

Na bezludnej wyspie rozbiło się 30 mężczyzn i jedna kobieta.
Po miesiącu kobieta mówi "Dość tych świństw" i się powiesiła.
Po następnym miesiącu mężczyźni mówią "Dość tych świństw, zakopujemy".
Po kolejnym miesiącu mówią "Dość tych świństw, odkopujemy".

Z pamiętnika esesmana
Stalingrad zima 1943 roku
....Kochanie - Pieruńsko tu zimno
Dobrze, że wódki nie brakuje a Żydzi wesoło trzaskają w kominku ...

Po raz pierwszy w Polsce władze ogólnokrajowe zarzucają władzom Warszawy, że gówno zrobiły w sprawie gówna.

Feministki: najbardziej seksowną rzeczą, jaką może zrobić mężczyzna którego biecie to pomóc jej w zmywaniu...

Sarkazm: nie wiedziałem, że Hugh Hefner miał dwa czarne pasy ze zmywania garów.

Rosyjscy naukowcy po wielu latach badań ustalili, że gdyby całą wodę
ze wszystkich oceanów, mórz, jezior, rzek, stawów i strumyków wpuścić
do rurki o średnicy 1 cm, to ta rurka musiałaby mieć taką długość, że
ja pierdole.

Inni rosyjscy naukowcy odkryli nerw łączący bezpośrednio oko z
odbytem. Odkrycia dokonali doświadczalnie - wzięli statystycznego
mężczyznę oraz statystyczną szpilkę. Gdy ukłuli go w dupę, w oku
pojawiła się łza. Gdy ukłuli go w oko, mężczyzna się zesrał.

Na uwagę zasługują również rosyjscy archeolodzy, którzy odnaleźli na
głębokości 20 metrów szkielet mamuta. To kolejny dowód na to, że
mamuty żyły w norach.

Why in African there are not enough vaccination? Because vaccine should be kept in cool place and everyone knows Africa sucks.

- Dlaczego w Chinach postacie batmana i spidernana nie zdobyły popularności?
- bo nikogo nie interesują przygody człowieka-zupy i człowieka-przekąski