8 lat, 10 miesięcy temu

Przychodzi łysy Jaś do szkoły. Nauczycielka pyta Jasia:
- czemu nie było cię na biologii?
Jaś odpowiada:
- bo byłem na chemii.

7 lat, 11 miesięcy temu

Zgwałcono cygankę. Policja wciąż poszukuje motywu.

8 lat temu

Władze Delhi zapowiedziały rozszerzenie monitoringu miejskiego o 15 000 nowych kamer w związku z wizytą Baracka Obamy. Paranoja. To, że koleś jest czarny nie znaczy od razu, że będzie próbował coś ukraść.

8 lat temu

Dzieci są jak papierosy – 5 minut frajdy a potem uświadamiasz sobie, że to cię zabija.

10 lat, 4 miesiące temu

Widziałem na filmie porno jak dziewczyna trzymała w gardle penisa przez ponad 5 minut. Spróbowałem to z moja żoną. Niestety zmarła.
Okazało się, że mam wolny internet.

7 lat, 5 miesięcy temu

Żydki w czołgu gonią Palestyńczyka. Spieprza, spieprza i co chwilkę odwraca się i wali serią z kałacha w czołg. Nagle zabrakło mu amunicji. Zrezygnowany pada na ziemię. Żydki podjeżdżają, wychodzą z czołgu i pytają: co jest, czemu nie uciekasz?
-zabrakło mi amunicji
-chcesz dokupić?

10 lat, 9 miesięcy temu

Wchodzi żona do łazienki, patrzy zdumiona i pyta męża:
- Co Ty stary idioto robisz ? Jajka golisz ?
Na to mąż:
- Nie chce stać, to nie będzie w puchu leżał !

10 lat, 10 miesięcy temu

Idą trzy dziewczyny, jedna brzydka, druga brzydka, a trzecia też z polibudy...

7 lat, 5 miesięcy temu

Mężczyzna zawsze powinien być dżentelmenem. Także w sprawach intymnych. Jeżeli, na przykład, kobieta nie czuje się komfortowo obserwując jak się masturbujesz, zmień miejsce w autobusie.

3 lata, 3 miesiące temu

Uchodźca skarży się lekarzowi:
- za każdym razem, gdy próbuję mieć seks, czuję pieczenie na twarzy i potwory ból w oczach.
- to normalna reakcja na gaz pieprzowy.

5 lat, 2 miesiące temu

-Cześć, jestem Magda.
- Igor.
- Czym się zajmujesz, Igorze?
- Rysuję.
- Ooo, super! Mógłbyś mnie narysować?
- No nie wiem, to są dość specyficzne rysunki.
- Jestem pewna, że mi się spodoba.
- No dobrze.
Powiedział Igor, po czym Igor zastrzelił Magdę i odrysował jej kontur na asfalcie.

9 lat, 10 miesięcy temu

Facet kocha się ze swoją kobietą, nagle ona mówi włóż mi rękę do środka, on wkłada, potem ona a teraz drugą, on wkłada, ona na to: Klaśnij, Nie mogę kochanie, A widzisz jaka ciasna!!!

9 lat, 2 miesiące temu

Wraca mąż z pracy. Podchodzi do żony i wali ją pięścią w ryj. Żona pada na ziemię. Po chwili jakoś dochodzi do siebie i pyta:
- Za co?
- Jakbym wiedział za co, to bym zabił!

10 lat temu

- Zabieram cię,kochana żono, na wycieczkę!
- Nie pojadę, bo nie mam co na siebie włożyć!!!
- Po pierwsze, to jest wycieczka piesza, po drugie włożysz mój plecak...

6 lat, 5 miesięcy temu

Mój Pierwszy seks był jak moja pierwsza jazda na rowerze.
Tata trzymał mnie od tyłu.

9 lat, 10 miesięcy temu

Małżeństwo na cmentarzu chce kupić miejsce na pochówek. Grabarz pokazuje im całkiem spory skrawek ziemi. Starszy pan patrzy i pyta grabarza:
- Nie sądzi pan, że ta działka, to trochę dla nas za duża?
Grabarz na to:
- A skąd! Tu szanowny Pan, obok szanowna Pani, a dookoła dziećmi się obrzuci...

8 lat temu

Moja żona to strasznie roszczeniowa suka. Tak naprawdę dużo gada, gówno robi i ciągle chce więcej kasy. Jakakolwiek odmowa czy próba rozmowy kończy się awanturą i groźbami. Pomijam już fakt, ze jebana księżniczka przekonana jest o swojej wyższości nad innymi. Dlatego właśnie ma ksywę “górnik”.

7 lat, 11 miesięcy temu

- Hej mała, czy twój ojciec siedzi w pace?
- Bo jakbym był twoim ojcem to bym siedział.

4 lata, 10 miesięcy temu

- Co jest karą w dzieciństwie a nagrodą w dorosłym życiu ?
- Śmierć

10 lat, 9 miesięcy temu

Dlaczego kobieta ma 2 zwoje więcej w mózgu niż koń?
Żeby nie piła wody z wiadra jak myje podłogę.